Camas Vacías Y Soledades. ©

Si deseo cambiar el mundo
no puedo ser como los demás.
No puedo ser un corderito más.
Debo vivir cada segundo.
Psiconavegar profundo.
Aferrarme a mi verdad.
Cambiar tu mentalidad
con pensamientos profundos.
Dejar de ser iracundo.
Olvidar la vanalidad.
Gritar fuerte, ¡Libertad!.
Cuando sienta que me hundo
en mares nauseabundos,
comprender mi realidad:
Si deseo hallar felicidad,
debo hacerme vagabundo.

Hoy empiezo a contar mi historia.
Mi cabeza da vueltas como una noria .
Pero mantiene un orden preferente
desde que de mi vida estás ausente.

Desde que te fuiste o te eché de mi lado
noto que toda mi vida ha cambiado.
De pronto vuelvo a sentirme vivo.
Lo qué no pude sentir contigo.

No te culpo, es más, te extraño.
Pero me volviste un hermitaño
y reniego de ese destino,
aunque quiera andar solo el camino.

He vuelto a empezar a escribir.
He vuelto a querer hablar de mí.
Ya no pienso tanto en ti.
Así me siento más felíz.

De repente se han ido las penas.
Me intereso por otras piernas.
No busco en otras caras tu rostro.
No intento comerme cualquier rosco.

Pero sigo necesitando amor.
Poder ofrecerlo con pasión.
Poder dar y recibir ternura.
Aunque haya quién piense que es locura

Cuándo me vaya por siempre
no os doy permiso a llorar.
Las amistades ausentes
no dejaron de lastimar
mi ya corrompida mente
por causas de soledad.
Culpadme de ser bipolar.
Pero culparos siempre
de lo que intento anunciar:
Las causas de mi muerte
no serán mi enfermedad.
Es la gente decente
la que causa mi mal,
la que trata diferente
algo tan normal
como odiar nuestro presente
y pretenderlo cambiar.
Recordarlo siempre:
Todo se pudo evitar.

Hubo un tiempo qué necesité gritar.
Pero siempre me sentí mudo.
Encontré la alternativa de rimar.
Se fueron desatando nudos.
Fui contando mi verdad
escondida entre unos versos.
Me forjé una realidad
de pensamientos dispersos.
Tuve algo para dar
a cambio de otros besos.
La noria volvió a girar…

Aun, todavía preso,
quise probar a cantar
algunos de mis lamentos.
Pero falta intensidad,
sentir más el momento,
muchísima calidad,
y alzar la voz al viento.
Quizás si dejo de volar
pueda pisar el suelo.
Quizás si dejo de soñar
descubra que estoy despierto.
Quizás si dejo de pensar
llegue a mostrar mi talento.
Quizás esa realidad
tampoco sea la que quiero,
y sólo busco disfrutar
gritando mi silencio.

Ratas de laboratorio
a las que le cambian las entrañas
manteniendo el envoltorio.
Redes de araña
que son recordatorio
de tanta mala saña.

Una mente brilló.
Un corazón se apagó.
Un alma se perdió.
Y entre tanta miseria un niño
mendigo de cariño
al que castigo y riño
por no crecer como el resto.
Por ser siempre honesto
en un mundo que detesto.

La piel ya oxidada
y una mente corrompida,
un cuento de hadas,
una partida perdida…
Todas las guerras ganadas
pero tan mortal herida…
Un ángel a su lado caminaba,
mientras otros, su vida consumían.
Y detrás de una mirada,
todas sus vidas perseguía…

Yo soy tan sólo un hombre
qué nadie conoce su nombre.
Por no tener dinero
todos dicen que soy pobre.
Pero vale más el cobre
que manipula el fontanero,
que ese que hace que robes
volviendote un ser innoble.
Mientras escribo estas lineas espero
ser siempre fuerte como un roble.
Que nunca jamás nadie me compre,
pues mi alma yo no vendo.

Soy más libre cuanto menos tengo.
Más feliz practicando el desapego.
Me siento menos cruel sin dinero,
pues veo a mis vecinos y pienso…
¡Tanto lujo causa muertos!
Y esa es la «gente de bien».
La que dicta nuestras normas.
La que nos arranca la piel
para hacer nuevas reformas
en sus lujosos chalés.

¡No puedo ser nunca así!
¡Jamás me lo podré permitir!
Mi conciencia, siempre ruín,
me castigaria con tormentos.
Y por grandes que fueran mis lamentos
nunca me permitiría vivir.

No consigo concebir
cómo para ser feliz
se destruyen tantas vidas.
Esclavos de nuestros días
debemos volver a resurgir
cómo el fenix de sus cenizas.
Y empezar por hacer trizas
a quien no nos deja exitir.
Sólo así llegará el día
en que empecemos a vivir.

Los gatos y los ratones
corren por los rincones,
suben y bajan los escalones,
a veces, a trompicones.
Un perro siempre vigila.
Suena de fondo el «Agila».
En la mente del ratón oscilan
sueños delirantes dónde aniquila
por siempre a todo felino,
y a los canes, pone finos,
sembrando justicia en su camino,
y ajusticiando a su enemigo.

Amistades perdidas
Lecciones aprendidas
Reina caida
Fin de partida
Sangre en la herida
Una vida perdida
Otra despedida
Un alma que nunca olvida
Un corazón que se oxida
Recuerdos flotando en la bebida
Infinita caída
Sueños de huida
Obligación de estar agradecida
Justicia que lapida
infancias perdidas
Ausencia de almas queridas
Conciencias dormidas
Verdades perseguidas
Añoranzas dolidas
Lo mejor: la mala vida

¡Me vais a comer todos el troncho!
Le dije mirando fijamente a mi tío Moncho.
Y con coraje y arrogancia
me fui de aquella estancia
pensando para mí
«Quizás no he sido muy sutil».
Pero dije lo que pensaba
y así mi alma liberaba
torrentes de agonías,
que poco a poco, día a día
han ido corroiendo mi mente
hasta llegar a este presente,
al que ya nunca temo.
En dónde no conozco el miedo.

Si me muriera mañana
muchos romperían a llorar.
Lo que no sé si saben
es que son complices de la soledad.
La única que sé que algún día
con mi vida decidirá acabar.
No es que pida compañía;
basta un amigo de calidad.
Por suerte los cuento a pares
pero tambien un día se irán.
Hoy prefiero morir de silencio
que rodearme de mezquindad.
Y si te duele no lo lamento,
quizás eres parte de mi tempestad…

Aún recuerdo aquella noche.
Una que habías pegado a mamá.
Yo, sin intención de reproche
y por mera curiosidad,
te pregunté por qué lo habías hecho.
No tenía ni cuatro años.
Estaba a horcajadas sobre tu pecho
y aquello me parecía tan extraño…
Mamá lloraba frente al espejo
tratando de limpiar sus lágrimas.
Intuyendo su propio reflejo.
Hoy siento una gran lástima
por haber sido un niño tonto.
Pero me he convertido en hombre
y más tarde o más pronto,
todos sabrán tu nombre.
Todos conocerán al monstruo
y a todos sus amiguitos.
La vergüenza marcará tu rostro
desde ahora hasta el infinito.

Tras media vida naufragando entre océanos de locura, he encontrado una estrella en el firmamento que siempre está ahí. Imperturbable.
Esta estrella guiará mi rumbo hacia un continente totalmente desconocido. Virgen de civilización. Con grandes prados y una inmensidad de ganado a mí disposición. Y yo a disposición del mismo.
Estaré solo en un continente inmenso. Pero tan bello que no apreciaré la soledad como algo oscuro. Si no como fuente de revitalización y aprendizaje. Esperando el hecho de encontrar otro alma naufragada que haya sido guiada a mí por mi misma estrella.
Y en mi mente la eterna pregunta. Querrás ser tú, tal vez, náufrago o estrella…? O eres mar y tempestad?

Si estás dispuesta a ser Eva, yo seré Adán. Y cuando vuelvas a darme a morder de la manzana. Volveré a abrazar el pecado como algo natural.

No venderé mi alma al mejor postor.
Ni mis miserias al mayor impostor.
Mi alma y mi vida las regalo
a todo aquel que con agrado
las desée recibir.
Mi mejor don es escribir,
y soy consciente de no ser el mejor.
Pero a pesar de todo, y aún así,
no tengo miedo peor
qué otro se quede para sí
todos estos pensamientos,
tan llenos de tormento.
Quizás, mi mejor don.

Busca mi huesos entre las cenizas.
La piel, antes cargada de besos
se la ha llevado la brisa.
Os siento desde aquí lejos
y desearía cantar mi verdad:
Ya nunca estaré en los espejos.
Sólo soy un alma sin libertad,
odiadora de mi condena.
No tengo ya ni maldad,
intrínseca al ser humano.
A veces intento tender mi mano
pero ya se ha esfumado la vida.
Lamento mi nueva rutina.
Buenas intenciones las mías…

¡Vamos a cambiar el mundo!
¡Vamos a cambiar nuestro destino!
Son excasos los segundos
para que se cumpla nuestro sino.
Empecemos por nosotros mismos.
Dejemos de convecer a aquellos
que van directos al abismo.
Estoy viendo ahora mismo
la representación de «El séptimo sello»
en los corazones de unos pocos.
Esos que tienen su alma pura.
Los que fuimos tachados de locos.
Quienes hemos pasado vidas duras.
Los que fuimos exiliados al olvido
y condenados a soledad perpetua.
Ya no estamos tan perdidos.
Nuestro pesar ahora mengua.
Convertimos el dolor en fantasía
permitiéndonos ver el otro lado.
De allí traemos la poesía.
Allí dejamos nuestro enfado
con todos los que nos culparon
por querer ser almas libres.
Los que de verdad nos desquiciaron
impidiéndonos hacer lo imposible.
Y todo en el mundo es posible…
Incluso la magia existe.
Quizás sólo en la ilusión de los niños,
pero su poder destinará su camino.
Los locos somos niños geniales
en el cuerpo de adultos extridentes.
A veces nos sentamos en los portales
sólo para ver pasar a la gente.
La imaginamos diferente
y nos sentimos nosotros distintos.
Cambiamos de humor de repente
y nos falla el sexto sentido.
Hacemos cosas muy raras
cómo permitir entrar a las arañas
para poder lucir sus cortinas
por todos los rincones y esquinas.
¡En la diferencia está el cambio!
y nadie nos lo ha dicho nunca…
Pero una vez escuché a un sabio
susurrándome en la nuca
«Puede que estés chiflado
pero las mejores personas lo están»
Y tras sentir mi bello erizado,
me dije: ¡¡Es verdad!!
A mí no me gusta el mal,
ni la injusticia, ni la crueldad,
y hay tanto en el mundo por cambiar,
que por mí mismo voy a comenzar.

La vida me ha enseñado que todos estamos solos en el mundo.
Tú me enseñaste que nadie debería cumplir tal condena.
Pues el mismísimo Dios decidió crear a las estrellas para no sentirse solo.

Debo encontrar una luz en mi camino.
Hay una puerta que se abre y se cierra.
Intento seguir las estrellas
pero no sé es mi sino
cruzar semajantes umbrales.
Escapar de las sombras mas abismales
y ser sólo vida y verdad.
Sé que podría hacer más.
Pero por mucho que desée cambiar el mundo
son excasos los segundos
para un loco solitario
espectador de tan variopinto escenario.

Los mejores años de mi vida
los pasé en una celda sin rejas.
Tratando de emprender la huida…
Drogado hasta las cejas
para que no se escucharan mis quejas.
Un laberinto sin salida…
Tantas veces recorrí mi cabeza
bucando cuál había sido la herida
causa de muerte certera
para asumir tal condena.
No hayé respuesta ni salida.
Pero comprendí que lo que me guía
es la sangre de mis venas,
que hierve cuando se acercan
a mi boca algo mas de la cuenta.
Comprendí que mi condena
es la soledad de por vida.
Añorando siempre la compañia
de aquel alma que me quería
antes de tan siquiera
encarnarnos en esta tierra.

No quiero cárceles de Risperdal
ni de Diazepán, o Risperidona.
Quiero alas de marihuana
para volar a cualquier hora.
No encierres mis miedos en una jáula.
No los encarceles entre neuronas,
pues los peores presos se escapan.
Golpean. Lastiman. Matan.
Convierte mi dolor en arte.
Permite fluir la poesía.
Pues si mis versos no llegarán a Marte,
(nunca llegarán a amarte…)
son alivio de constante agonía.
Y si alguno es digno de llamarse poesía,
es debido, en gran parte,
a mi adorada Maria.
Y a su bella sinfonía.

Como llegar a ti?
Si yo estoy hecho un poema.
Y tú eres poesía pura.
Como llegar a tí?
Si soy la razón de un espermatozoide.
Y tu eres dadora de vida.
Como llegar a ti?
Si sólo soy un pecador
Y tu cuerpo es El Pecado Mortal.
Como llegar a ti?
Si mis alas están rotas.
Y tú eres viento.
Como llegar a ti?
Si no soy más que un esqueje de hierba artificial.
Y tu eres naturaleza viva.
Como llegar a ti?
Si no soy hombre.
Y definirte como Mujer se queda demasiado corto.

Los locos necesitamos nuestra locura.
Del mismo modo que los poetas necesitan sus poesías.

Los perros que lamen mis heridas tienen la lengua emponzoñada.

Me voy a comer el mundo. Pero empiezo mañana que estoy empachado de tanta luna menguante.

Hoy he roto a llorar, lo confieso.
Pero no he llorado por nadie.
Sí por los amores perdidos en el aire
que se quedaron en mi corazón presos.
Quiero echaros fuera de él
para liberaros por siempre,
liberándome yo también
de todo lo que me enloquece.

Quiero ser gay y no puedo.
Quiero ser puta y no puedo.
Quiero ser chapero y no puedo.
Quiero ser travelo y no puedo.
Quiero follar mujeres y no puedo.
Me voy a cortar el rabo y hacer un trofeo al mejor impostor.
Me voy a arrancar un huevo y cocerlo con arroz.
Para usarlos para mear
no necesito más que un agujerito singular.

He salido de mi particular armario.
Tras de mí la puerta se ha cerrado.
Ya no hay vuelta atrás.
No quiero volver a entrar
en ese cubículo imaginario
dónde he guardado mi inventario
de traumas, fobias y complejos.
Y ahora me marcho lejos
a descubrir un mundo nuevo.
Que si bien sé que está enfermo,
tampoco soy el más cuerdo.
Así, que a volar desde cero.

Puedes elegir ser
el adorno de unos pocos.
O la Diosa de este loco
que reza por saciar tu sed.
Pues tu existencia es mi placer
y con eso todavía me basta.
Sólo temo que mañana
este creyente deje de creer.
Este enamorado deje de querer
vivir por siempre a tu lado
sin necesidad de pecado,
Y quiera escapar y correr.

Podría haber sido tan diferente y a la vez tan igual…

Los poetas somos mentirosos.
Los poetas somos cobardes.
Engañamos diciendo algo hermoso
pero nuestros cuerpos arden
por puro deseo carnal
Los poetas somos el mal.
Disfrazamos las palabras
para decir una verdad
desde las mismas entrañas.
Los poetas somos inferiores;
necesitamos música para entonar
y llegar a esos corazones
que queremos alimentar.
Los poetas somos pobres
y siempre seremos pobres,
pues sabemos no hay mayor riqueza
que la de dejar volar la cabeza.
Los poetas somos ladrones.
Robamos con palabras
emociones, sensaciones, corazones,
lágrimas, gozos, ganas y desganas.
Los poetas creemos en creer
que está siempre lejos la meta.
Los poetas tan sólo queremos ser,
algo mas que un simple poeta…

El amor. Esa gran incógnita. Tan accesible para unos, tan imposible para otros, a pesar de no entender de género, raza, o condición alguna.
El amor. Ese gran misterio. Tan deseado cuando no lo tienes. Tan doloroso cuando sí.
El amor. Tan hermosas sus historias más tristes…
Tan empalagoso en la felicidad de los otros…
El amor. Esa cosa irreal que existe en todos los corazones. Incluso en los mas negros.
El amor. Mi amor. Tu amor. Tan distinto y tan igual.
El amor. Ese virus que se te mete en la sangre y la hace hervir. O helarse.
El amor. A veces insustancial. A veces tan intenso.
El amor. Eso que inspira la poesía, la canción, el arte en general…
El amor. Mi amor. Tu amor. Siempre deseando un «Nuestro».
El amor. Se puede decir tanto y no llegar a decir nada.
El amor. Nunca entenderlo. Pero siempre sentirlo en carne viva.
El amor.
El amor…

En este mundo tan contaminado de basura e injusticia. Los artistas, seamos del género que seamos. Estamos obligados a unirnos para iniciar La Revolución. Sólo nosotros tenemos la capacidad de cambiar el mundo. Algunos, como yo. Llegaremos, a unos pocos… Pero los grandes artistas tienen una obilgación moral con el planeta, y con el mundo. que son cosas parecidas, pero diferentes.

Ultimamente estoy escuchando mucho a este chico. Os lo recomiendo.

Súbete a mí a horcajadas.
Cabalguemos como si no hubiera un mañana.
Estruja mi rostro entre tus piernas.
Haz que me hiervan las venas.
Pon mi cuerpo tan caliente,
y déjame ver que se siente
al profanar tu más dúlce intimidad.
Te aseguro que no hay maldad.
Es sólo la necesidad
de amarte hasta reventar.

Soy un enfermo mental
por no decir la verdad.
Pero es tan complicado
decirte que te amo
y que te quiero follar.
Tantas veces me ha pasado…
Perder lo más preciado
solamente por callar.
Por pensar que era pecado
un sentimiento tan normal
como estar enamorado
y follar hasta explotar.

Llevo tiempo pensando si hacerlo ya totalmente público o no. Pero hoy he decidido que sí. Entre otras cosas porque he intentado indexarlo en Google, y no he sido capaz. Pero tampoco investigué demasiado. Y sé que ya lo hice otras veces. Así que antes o después lo haré. Pero mientras tanto. Os dejo aquí mi otro Blog. Que está siendo basicamente el libro de mi vida. Qué si bien no le interesa a nadie. Cómo ya me dijo alguien. No deja de ser una historia sobre el aprendizaje y la búsqueda amor, y quizás mi experiencia vital, le pueda a servir a alguien en algún momento de su vida.
Aquí están mis más intimas intimidades, valga la redundancia, pero quería remarcarlo claramente.
Y aunque el que lo empiece a leer ahora, va a seguirlo en directo, pues está en pleno proceso. Ya advierto que no se muy bien aún que final le tengo que poner a este libro que es mi vida. O una gran parte (muy importante) de ella.

https://ellibrodekiko.wordpress.com/

Sé que cometo muchas faltas de ortografía, sobre todo algún acento pero tengo la excusa de decir que soy de ciencias y que no tengo muchos estudios.

Qué sepáis que estoy muy involucrado en escribir lo qué consideraré mi primer libro, aúnque ya tenga en mi haber dos de poesía. Y al ritmo que voy, no sé si será muy largo o no, pero créo que podrá estar terminado, y tal vez a la venta, antes de Enero.
El libro, es mi vida. Que sé perfectamente que no le interesa a nadie. Pero ya que vivo en una ciudad como Pontevedra, en la que todos sois más cotillas que Belén Esteban. Pues para el que tenga la necesidad de hablar de mí o de mi vida o saber algo de mí. Aquí van a a estar mis mayores intimidades. Y una confesión que nunca supe hacer antes, y no sé hacerla de otra manera que no séa haciéndola totalmente pública.

Igual que personas con una condición sexual distinta a lo considerado «normal». Tengo mis propios armarios personales. y en realidad, este libro, va a ser simplemente, abrir la puerta de ese armario y escapar de tanta claustrofobia.

Por fín he descubierto, que soy polipatético. Puedes reírte y burlarte de mí en unas cuantas facetas, pero de las que yo estoy más que orgulloso.

Esta también te la dedico.

Dedicado a alguien muy especial.

He sido un niño maltratado,
mi padre me ha abandonado.
He sido niño víctima de abuso sexual.
Hoy dicen que tengo una enfermedad mental.
Yo creo que salí bastante normal
después de haberlo pasado tan mal.
Son ellos los que están en pecado,
son ellos los trastornados.
Todo mi mal es pasar el día fumado
y con eso nunca a nadie he lastimado.
A mi me ayuda a no estar fatal
y a ser una persona mas cordial.
Aunque me lleve a un pozo abismal
esto es para mí lo ideal.
Fumando porros aquí exiliado
es como me siento mas liberado.
Y aunque el dolor nunca he olvidado,
la vida se me ha pasado
con cierto tinte otoñal,
melancólico y sentimental.

Prefiero ser loco divergente
que ser cómo tanta gente,
venenosa y ponzoñosa cual serpiente.

Tengo un grave defecto.
Digo siempre lo que pienso
y es algo que gusta poco.
Por eso tengo el título de loco.
Por amar demasiado.
Odiar con sinceridad.
Decir siempre mi verdad.
Y adorar mas de un pecado.

No te atrevas a decir que soy vago.
He sido reponedor de supermercado.
7 años en un despacho encerrado.
He montado carpas y escenarios.
Incluso con la electrónica he tonteado.
Cuando no había trabajo lo he buscado.
Mi propia asesoría me habría montado.
Incluso a nacho vidal le he hablado
para trabajar en el porno desesperado.
Y cuando el bolsillo era mas precario
fui vendiendo mis poemas de lado a lado.
Hoy una mini imprenta me he montado.
Pero la libertad ya la he probado.
Y no pienso caer de nuevo en el engaño
de ser para otro su esclavo.
Pero ni se te ocurra decir que soy vago,
por que lo contrario he demostrado.

El otro día pensando en tí
me vi de pronto sorprendido.
Las lágrimas no paraban de fluir.
Después de llorar comprendí
que a pesar de sentirme herido
llorar purificó mi alma
permitiendome ver que era hermosa,
que mi corazón todavía ama
tras años de haber sido roca.
Así, que aunque llore, no estoy triste.
Aunque esté triste, no estoy desesperado.
Aunque esté desesperado, no estoy loco.
Y si estoy loco… quizás es que me haya enamorado.
Que tonto!

Me llamo kiko lameiro.
He pasado media vida en Pontemierda,
y otra media en Monteporreiro.
La vida siempre ha sido muy cerda.
La gente de esta ciudad
está carente de valores.
Yo que soy disfuncional
pagué muchos de sus errores.
Tuve un padre alcohólico.
Un carácter melancólico.
Todos los desamores del mundo.
Y un pozo muy profundo
en el que me solía meter
pasando mis días a oscuras.
Dónde empecé a conocer
poco a poco la locura.
Aprendí a amar la soledad.
A ser compañero del pensamiento.
A encontrar restos de felicidad
en un océano de tormentos.
Hoy me siento lleno con nada:
escribir de vez en cuando un poema,
vocear una canción desentonada,
y con pensarme entre tus piernas
mientras me fumo otra calada
de esta bendita hierba.

A todos esos grandes hombres
que se crecen ante una hembra
teniendo un alma tan pobre.
A esos que no sienten pena
al ver lágrimas en tu rostro
cuando te montan una escena.
A los que cuanto mas fuerte golpean
mas hombres se sienten
y de su fuerza se regodean.
A los que humillar les da gozo
y tu sufrimiento saborean
hundiendote en tan hondo pozo.
A los que por quedar bien, mienten,
fingiendo vidas paralelas
sin que los nervios le tiemblen.
A los que han olvidado a sus hijos,
esos pobres canijos
que nunca tuvieron la culpa.
A los que atormentan sentimientos
y sólo a tu alma insultan
dejando tanto tormento.
A eso hijos de puta lamento,
no carecer también de sentimientos.
Si no fuera peor el remordimiento,
no tendría piedad de vosotros.
Y los que fuerais mas afortunados
simplemente acabaríais locos.
Pues a mas de un@ habeis trastornado.

Con el permiso de Rozalen, deseo unir mi voz a este himno contra la violencia machista.
Pero quiero dedicarlo tambien a los niños, tantas veces victimas silenciosas que terminamos cargando toda la vida con esas cicatrices en la memoria.
NO AL MATRATO EN NINGUNA DE SUS FORMAS!

Silencio…
Bajo la luz de una bombilla
intento calcular el precio
de hacer un cambio de vida.
Cuesta caro el día a día
si caminas en mis botas.
Pesa mucho la mercancia,
y más con las alas rotas.
Mejor continuar en el abismo.
No se trata de desprecio.
Si no de estar conmigo mismo…
En silencio.

Casi nunca es por el dia.
Es en las noches oscuras,
al volver a mi cama vacía,
cuando me visitan las musas.

Es cuando viene la agonía
y mi boca se queda muda,
cuando me salen las poesías,
cuando mi alma se desnuda.

Es a esas horas tardías,
cuando mi mente nublas.
Cuando en ti me perdería.
Cuando mis sueños te buscan.

No he olvidado tu aliento putrefacto
de los vasos de vino barato,
del efecto que producía en tus actos.
de haberte convertido en el bastardo
que nos amargó la vida a nuestro lado.
Aún asi creerás que fuiste un santo.
Hijo de puta insensato.
Si hubiera sido hoy, yo te mato.
En el coño de mi madre, sólo fuiste un rato.
En mi vida has sido tu el manto
que arropó mi odio a los bastardos
que como tú son mamarrachos.
Nunca me oiras decir, te extraño.
Y si crees que la has cagado. Exacto.
Soy más hombre que tú, maldito ingrato.
Tus hijos nunca serán mis hermanos.
Yo renuncio a ti en cada acto.
Nunca he olvidado, tu aliento putrefacto.
No eres más que un sucio borracho.

Me paso el día soñando.
A veces con otras vidas.
A veces que estás a mi lado.
En ocasiones desearía
no despertar de ese letargo.
Y permanecer en tu compañía,
para poder seguir amando
tus más dulces caricias,
y tus labios seguir besando.

Ti é-lo meu papanciño.
Meu querido cachorriño.
Meu adorado amiguiño…
Ti e lo meu Golfiño.
O que me da o seu cariño,
o que sabe se-lo meu meniño
Ti é-lo meu pequeniño.
O que me leva polo bo camiño.
O meu adorado canciño.
Grazas por se-lo meu filliño.

Lento.
Muy lento.
Casi quieto.
Como si no estuviera despierto.
Un ralentizado sueño…
El k.o. que te deja en el suelo…
Así me siento.
Como si no latiera mi pecho.
Muerto.
Pensamiento desierto.
Vacío de sentimiento.
Sutil tormento.
No pienso.
No siento.
Enmudecido lamento.
Tal vez nunca estuve despierto.
Tal vez siempre estuve muerto.
Tal vez esté vivo, pero sin aliento.

Delicioso silencio
Paz de bocas muertas
Ausencia de vanalidades
de improperios injustificados
Sordera selectiva
Evadirse de la estupidez humana
Soledad maravillosa
Ignorar al necio
Calma y reposo
Me pregunto quien nunca sobra
Y la respuesta eres tu
Complice y confidente en la locura
Hermana de alma
Salvavidas de soledad en un mar de gentes

Escribe el viejo poeta
plasmando en papel su realidad.
Fama y riqueza no son su meta
sólo hallar paz y tranquilidad.
Aunque mientan todos sus versos,
esconden una gran verdad.
La cruel carencia de besos
y su único amor, Soledad.
Su mejor amigo, el silencio.
Y el dolor. Siempre tan familiar…

No tengo nada que esconder,
pero sin embargo me escondo.
No hay nada que deba temer,
pero me amedrenta casi todo.
No hay razones para sufrir,
pero me duele profundo el alma.
No necesito mucho para vivir,
pero temo quedarme sin nada.
Debo sacar fuerzas para seguir,
pero mis piernas están cansadas.
A veces desearía morir,
pero quizás exista un mañana.

No es mi culpa ser diferente.
Ni tampoco quiero cambiarlo.
Aunque parezca un bicho raro
no voy juzgando a la gente.
Pido para mí el mismo trato.
Sólo quiero que se me respete
como yo intento hacer siempre.
Si no te gusta estar a mi lado
apártate de mí y vete.
Si ya me has prejuzgado
no pienso hacer alegatos.
Vete por donde has llegado.
No acepto condenas a muerte.

Me gustaría perderme un tiempo.
Escapar de mis circunstancias.
Sentirme uno con el viento.
A Dios le daría las gracias
si fuera libre por un momento,
si pudiera salir de esta estancia,
si olvidase todos los lamentos.

Dónde están todos los besos que no he dado?
Las caricias que mi cuerpo no ha sentido.
Los amores que de largo se han pasado.
Pasiones que en el viento se han perdido.
Corazón que en el olvido se ha quedado.
Que habría pasado si me hubiera atrevido?
Si no me hubiera, siempre, acobardado.
Tal vez, hoy, la vida tendría otro sentido
Tal vez la cordura, nunca se habría marchado.

Entre la luz y la sombra
se encuentra perdida mi alma.
Mil pecados en su contra.
Mil virtudes a su espalda.
Y cuál es el camino correcto?
Si la oscuridad es placentera,
la luz provoca tormento.
Mientras, mi alma desespera…
Arde mi alma en llamas
deseosa de libertinaje,
pero la conciencia mata
lo que en su interior nace.
Una lucha interminable
se gesta para mis adentros.
Deseo de locura insaciable.
Afán de hacer lo correcto.

Sé que mis poemas son pobres,
pero a veces entre la basura
pueden verse algunas flores,
fruto de mi apacible locura…
No pretendo fama o riqueza,
sólo soltar todas las penas
para poder descansar la cabeza
sin tener que cortarme las venas.
Puede que no me comprendas.
Puede que no me aclare.
Puede que no lo pretenda.
Poca gente lo sabe
pero cuando rimo algunos versos
consigo hallar cierta calma,
como si fuera un mar de besos
que dan calor a mi alma.

Conseguí esquivar a la realidad
encerrándome en silencio y soledad.
Encarcelado sin juicio previo.
Tan sólo culpable del tedio.
Tan alto ha sido al final el precio
que por tratar de sortear el asedio
me vi ahogandome en un oscuro mar
consciente de que nadie me vendría a rescatar.
Toqué fondo y allí me quedé un tiempo,
aislado de lo que fue mi universo.
Lejos de quienes llamaba amigos,
esos que a mi auxilio jamás han acudido.
Me fabriqué un salvavidas de imaginación
con vela de sueños y de esperanza el timón.
Floté a la deriva durante algunos años.
Llegué a tierra pero me senti extraño,
como si ya no estuviera en mi mundo.
Así que, me converti en vagabundo,
me alejé del amor y el cariño,
y con la inocencia de un niño
empecé a vivir al segundo,
creando en mi imaginación nuevos mundos.

Afeitarse.
Raparse.
Ducharse.
Arreglarse…
Y para qué?
Si detrás de mi aspecto sólo estoy yo:
El corderito y también el lobo feroz.
Esta sociedad me ha corrompido,
lo ha hecho desde bien niño.
Y ahora que intentaba revelarme,
con fuerza mis pies quiere pararme.
He pensado mil veces en lo peor,
en decir por siempre el último adiós.
Pero aún queda mucho por gritar,
aunque el mundo sólo me quiera callar.
De momento estoy estático por desidia,
pero algún día tendréis envidia
de lo que puedo llegar a ser.
Sólo necesito, en mí creer…

Llévame de nuevo a la orilla,
allí donde pueda hacer pie.
Donde mis pulmones respiran.
Donde todo parece ir bien.
No me dejes volver a naufragar
en este océano de tempestades.
Permíteme volver a caminar
y sentir que somos iguales.

El hombre del apocalipsis
quiso llamar a mi puerta.
Pero mi alma está en crisis
y mi mente no está cuerda.
Cerraré cada uno de los pestillos,
caeré de nuevo en los abismos,
en mi piel apagaré mil cigarrillos,
despertaré de los espejismos.
Confundiré la realidad con el sueño.
Vomitaré las palabras repudiadas.
Dejaré de ser, al fin, tu dueño.
Amaré todas las cosas odiadas.
Volveré a caer en los infiernos.
Blasfemaré contra el dios de los cielos.
Volveré a ser el dios de mi averno.
Mis alas volverán a alzar vuelo.

A nuestra edad es mas dificil hacer amigos.
Pero siempre hay algún conocido
dispuesto a ofrecer su cariño.
Yo nunca he dejado de ser niño.
Sin embargo pesan tanto los años…
Es tan sutilmente cruel ese daño…
Creímos que nos comeríamos el mundo.
Sin embargo hoy pesan los segundos,
los pasados y los que no dan pasado,
los que vienen y los que se han apagado.
Sin embargo, a pesar de todo,
yo sé que de algún modo,
todos levantaremos cabeza.
Volveremos a estar de una pieza.
No importa si ya no hay trabajo,
quizás el golpe mas bajo,
pero mientras hayan seres humanos
qué sí podamos llamar hermanos,
podremos mantenernos en pie,
y quizás las cosas salgan bien.

Te encontré una mañana perdido.
Yo no quería quedarme contigo.
Pero si quise darte abrigo.
Los días fueron pasando
y cada vez estabas mas a mi lado.
Ahora juraría que eres mi fiel aliado.
Sé que no soy el mejor de los amos.
Que soy impaciente, un rato.
Sé que no juego contigo a todas horas.
Sin embargo soy a quien mas añoras.
Te juro por mi vida que te quiero.
Que si me faltas tú, yo muero.
Pero comprende que no es mi momento.
Aunque ya fatigado todavía intento
ser tu más fiel compañero…
Paseamos juntos todos los días.
Nos hacemos los dos compañía.
Me llenas la cara de besos.
Y a veces te concedo algún exceso.
Desearía tenerlo casi todo.
Para lograr asi el modo,
de que siempre fueras feliz.
Tanto como me haces tú a mí.

Los primeros pitillos a escondidas.
Las primeras caricias excitantes.
Hay cosas que nunca se olvidan,
como nuestros primeros instantes.

Aquellos que vivimos de críos,
en el banco de nuestro parque.
Siendo tan sólo unos chiquillos
nos pensamos más listos que nadie

Hoy viéndolo desde tan lejos,
lo siento todavía tan dentro,
que busco tras de el espejo,
dónde están esos momentos…

La gloria de nuestras vidas.
La plenitud de nuestras almas.
El pan nuestro de cada día.
El bienestar y la calma.

Quizás no vuelvan los mismos.
Ni las personas, ni los ratos.
Quizás fueron sólo espejismos.
Pero fueron espejismos gratos.

Intento resistir todo lo posible,
pero mi mente está corrompida hace tiempo.
Mi cordura se la llevó el viento
y vaga por mundos insostenibles.
Tengo miedo a la verdad y a la mentira.
Tengo miedo a los ojos que me miran.
Tengo miedo a confiar en lo aparente.
Tengo miedo a los que no están ausentes.
No comprendo por que la vida es tan dura,
siempre disfruté de mis locuras,
más ahora queman como el fuego…
Temo que mi vida sólo sea un juego,
el capricho de un dios malhiriente.
Temo que alguien de repente
clave puñales en mi mente.
Nunca hice daño a ser alguno,
más en mi actual día a día
se estampan en mi rostro mil puños.
Más yo siempre quise hacer el bien.
Fue tal vez mi cobardía
la que hizo descarrilar mi tren,
buscando falsas alegrías.

No sé si tengo enemigos.
Pero sí demasiados testigos
de mis continuos quebrantos.
Esos que provocaron llantos
en los más bellos corazones,
cuando perdía todas las razones
y estallaba en un mar de explosiones.
A todos ellos digo lo siento,
aunque ya no vuelva el momento
de corregir esos errores.
Es lo que mas lamento…
Pues si volviera atrás en el tiempo,
pensaría las cosas mil veces
antes de elevar mi voz,
de llenar mi boca de heces
pareciendo un ser tan feroz.

Me siento tan cansado.
La vida se me hace cuesta arriba,
y no encuentro a ese aliado
que todavía mantenga viva
las llamas de mi pasado.
Me siento cansado
y postrado en mi lecho
busco cuál es mi pecado.
Observando fijamente mi techo
comprendo que llevo en mi pecho
su nombre con fuego grabado.
Me siento cansado…
De la vida, agotado…
Más todavía respiro.
Con esfuerzo camino.
Y mantengo la esperanza
de volver a bailar un día las danzas
de aquella música gloriosa.
Aquella sinfonía hermosa
que excitaba mis sentidos.
Que hoy, entre jadeos y suspiros,
no logro alcanzar a escuchar.
Más ya, casi todo da igual.
Poco a poco intentaré caminar
procurando no hacer nunca el mal,
e intentando, no dejar de respirar.

Si luchas contra la injusticia,
te tachan de ser un radical.
Si robas a un pueblo por codicia,
piensan que no lo haces mal.

Si buscas comida en la basura,
te expulsan de la que es tu ciudad.
Si violan a un niño unos curas,
los perdonan y todo da igual.

Si pescas en veda para sobrevivir,
te das cuenta de que por existir
le ponen una soga a tu cuello.

Pero si matas a un toro en el ruedo,
eres poco menos que un dios
y la gente ofrece su ovación.

No sé si tirar la toalla,
si rendirme antes de empezar.
No sé si recuperar mi antifaz
y volver a las cosas malas.
No quiero hacerlo, lo juro.
Pero me siento inseguro
y tengo miedo de perder.
No se si volver a correr
por esos pasillos oscuros.
No sé que podría yo hacer
por volver a sentirme puro
y la cabeza ya no perder.
No importa, no es mi culpa.
Son mis pensamientos que insultan
a mis más nobles sentimientos.
Y eso, es lo que causa el tormento.
Pero volveré a reaccionar.
No me rindo nunca del todo.
Quiero poder caminar
y coger por los cuernos al toro.

Tal vez no le guste al mundo.
Pero quizás es este mi destino:
Poder andar mi camino,
soñando a cada segundo.
Conocer personas hermosas,
que se paran a oir tu historia.
Dejar que gire mi noria,
y así poder hacer otras cosas.
Yo nunca fui mala persona,
tan sólo me perdí en esta senda.
Pero a veces no se perdona,
a quien lleva fuego en las venas.
Hoy me siento tan distinto.
Tan lejos de aquel abismo,
y tan lejos de todas mis penas,
que quiero compartir mis poemas,
con todo el que quiera leerlos,
con todo el que quiera entenderlos,
con todo al que le importe mi lema:
Vive como te dicte tu alma,
o querrás buscar otras salidas,
seguramente tan malas,
que destrocen más de una vida.

Mi cama ya no se siente vacía
desde que conozco tu sinfonía,
desde que está en mi compañía
y me regala su alegría
Ella me cuenta historias.
Recita versos de colores.
Vuelve mi cabeza una noria.
Y me levanta pasiones.
Pero a veces es perversa,
y sabe acrecentar mis miedos,
pero cuando le digo te quiero
ella me entrega sus besos…
Y los disfruto con agrado,
pues son tan dulces y tiernos
que si durante sus besos muero,
será mi final el más grato.

Mis poemas son fruto de mi trabajo.
O más que de mi trabajo,
son fruto de mi sufrimiento,
y de algún bonito sentimiento.
Por eso les pongo un precio.
No penséis que soy tan necio.
Pues les tengo mucho aprecio.
Y si un día me los robaran
sería mejor para ellos
que con mi vida acabaran.
Pues si no puedo tenerlos
a ellos, no al dinero,
perdería parte de mi alma.
Pues ellos me dan la calma.
Sin ellos estaría loco
y la vida me sabría a muy poco.

A veces, es como si Dios me guiase.
Como si su energía diera las respuestas
haciendo que mi alma no se canse
y mis palabras no sean escuetas.
Que más da si es energía,
Dios, o Naturaleza.
Algo hay en esta vida
que nos supera con su grandeza.
Quizás sólo unos pocos
podamos escuchar esas voces.
Quizás sólo los locos
comprendamos sus reproches.
No. No es posible!
Pero… y si lo fuera?
Acaso es tan increíble
pensar que hay algo ahí afuera?
Si el hombre conquistó La Tierra…
Si un ser diminuto hizo maravillas…
Qué no puede hacer la energía
para corregir al que hierra?
Si todavía no crees en la magia,
observa el milagro de la vida,
tan pronto se da como se quita,
y todo lo demás son falacias.
Quién mueve aquí los hilos?
Es el hombre o su destino?
Es acaso un ser maligno?
No lo creo, lo sé fijo.
Pues de las tinieblas de sale
pero de la luz y su brillo
nadie quiere, puede o sabe
decir que no a ese camino.
No, si tu alma es pura,
si respetas a los animales,
si comprendes que son racionales,
si no eres del diablo su puta,
y comprendes tus andares.
Come, reza, ama.
Llevate ese lema a la cama.
Pues comer alimenta el cuerpo,
rezar alimenta el alma,
Y con el amor sincero
Mantendrás caliente tu cama.

Tú me das la poesía.
Tú me levantas cada día
Tú me das tu simpatía
Tú me otorgas alegría
Sin ti, yo que haría?
Sin ti, me perdería.
Cuando no te conocía
sólo estaba la agonía.
Eterna amada mía,
dulcemente te poseería.
Tú sabor nunca olvidaría.
Tú placer saborearía.
Dulce flor, tu compañía
Dulce olor, tu sinfonía

Ya tarda la dama blanca.
Ya cansa la cama blanda.
Ya lavas la cara manchada.
Ya amamantas a la camada.
Apaga la llama.
Apágala…
Agazapada la mamá.
La maltrataba papá.
Jamás la cansaban las palabras.
Cantaba apapachada a las sabanas.
Danzaba las danzas al alba.
Andaba a gatas para la cama.

En el fondo de mi infelicidad
hay una chispa de alegría.
Una dulce melancolía
que me permite estar en paz.

A veces lloro, y siento
haber perdido tantas cosas.
Pero no pienses ahora
que estoy podrido por dentro.

Aún siento en mi la ilusión,
la esperanza de un mañana,
encontrar un nuevo amor,
y ya no estar solo en mi cama

En ocasiones pienso en ti.
Pero también en el quebranto
que por necesidad sentí
cuando estabas a mi lado.

A veces te busco en otras chicas
y te veo en sus miradas.
Pero no me dañan con tu espina,
la que necesito llevar clavada.

Que qué son mis poesías?
Son bonitas mentiras.
Son tristes verdades.
A veces tan sólo obviedades.

Son calma en mis días
Son pasión en mis noches.
Son a veces alegría.
Y otras veces reproche.

Son tan sólo mi agonía.
De mi cabeza las voces,
que cantan la sinfonía
que me hace dormir por las noches.

Maldito dinero!
Lo odio tanto.
Más por él desespero
y hasta llego al llanto.
La corrupción es culpa suya
La delincuencia, la locura…
La pobreza, la injusticia…
La miseria, la avaricia…
Y aun sabiéndolo todo el mundo
nos negamos a vivir sin él.
El valiente es el vagabundo,
el único a su conciencia fiel.
Si no nos asfixiasen con facturas,
con comodidades innecesarias,
seríamos libres de ataduras,
dejaríamos de ser unos parias.

Después de unas pocas cervezas
lo veo todo de otro color,
se relaja mi cabeza,
sin duda, me siento mejor.
Quizás lo pague con el tiempo.
Tal vez se resienta mi higado,
pero así vuelo como el viento
y puedo ser un poco mas pícaro.
Ya que no puedo usar lo prohibido,
elijo las drogas legales.
Aunque siempre diré lo que digo:
para mí son mas letales.
Cuando venga el doctor a decirme
que debo dejar la bebida,
en su cara he de reirme,
pues sólo querrá que malviva.
Y lo mismo ocurre con el café:
Tomo cientos a diario,
y mi medico aun tiene fe
en que me está curando los daños.
Mas yo pienso que las malas artes
son más beneficiosas para mi cerebro.
Y aunque a la gente le espante,
si legalizan, yo lo celebro.

En este frío agujero
me siento mas protegido.
Aunque penséis que aqui muero
en este rincón siento abrigo.
Aquí pago la condena
de haber sido un despojo.
Para mí vale la pena.
Pues aquí no sufro enojos.
Aunque esté lejos del mundo
eso es lo que ahora quiero:
vivir meditabundo,
para un día empezar de cero.
Quizás nadie lo entienda.
Cómo se puede vivir así?
Pero he elegido mi condena:
vivir siendo un infeliz.
O tal vez haya sido impuesta
por los castigos que debo cumplir.
Pero ya no se admiten apuestas,
esto es lo que hay para mí.

Para que tener miedo a morir?
Si te obsesionas con eso
sólo podrás malvivir.
Desconocerás el placer de los excesos.
Incluso te olvidarás de reir.
Te perderás un millón de besos
que están aguardando por ti.
Si te obsesiona el caer enfermo
no tendrás una mente sana.
Vivirás en tu propio infierno
y nunca volará tu alma
Si tienes miedo al amor,
un día perderás los estribos,
te negarás al dulce calor
de los besos del olvido.
Si quieres ser alguien perfecto
sólo alcanzarás la locura.
Si piensas tan sólo en tu aspecto
quizás ya no tengas cura.
Vive y goza el presente,
el pasado ya murió,
el futuro siempre está ausente,
la muralla ya cayó.

Cuando necesito gritar algo
casi siempre lo hago en verso.
Creo que no es nada malo
librarse así de esos tormentos.
Si mi voz supiera, los cantaría,
si con mi guitarra pudiera, los tocaría
Pero nunca he tenido el sosiego
de aprender ese instrumento
Nunca he sido paciente,
mi cabeza está siempre ausente
y no sabe prestar atención.
Es una espina en mi corazón.
Lo he intentado muchas veces
más siempre me termino rindiendo.
Pero seria como agua para los peces,
un día terminar aprendiendo.
Dicen que la vida es muy larga
que basta con sólo quererlo
Pero llevo cargado a mi espalda
el no haberlo hecho cuando pequeño.
Y no fue por oportunidades
un día empecé a ir a clases.
Pero me perdí en lo mundano
es lo malo de haber nacido humano.
Así que si lees mis versos
y por casualidad quieres cantarlos
que sepas que te lo agradezco,
me quitas trabajo de las manos.
Nunca te cobraré un precio,
basta con reconocer mi trabajo,
no pienses que soy tan necio,
en el arte somos todos hermanos.

Si volviera, tan sólo, una noche
a perderme bajo tu falda,
a inmiscuirme en tu escote,
tal vez recuperaría la calma
Si volviera a saciarme de tus besos,
tal vez dejaría bien lejos
los dolores de mi podrida mente.
Tal vez el dolor quedaría ausente…
Si volviera a ser yo tu amado
no tendría ya miedo a nada,
me perdonaría por mis pecados,
dejaría libre mi alma.
Si volviéramos a ser sólo uno,
este pobre desdichado
no dejaria que ninguno
tomase tu nombre en vano.
Si recuperase tu amor,
quizás volvería a sonreir,
volvería a sentir el calor
que un día me hizo ser feliz.

Si recuperase la cordura
haría tantas cosas…
sería una locura.
Trabajaría a todas horas,
ganaría mucho dinero,
pondría todo mi empeño
en ver tan sólo lo bueno.
Recuperaría a mis amigos,
no sufriría ese castigo.
Tal vez me echaría una novia.
Pararía por siempre esta noria
Tendría la casa limpia,
todas mis cosas ordenadas,
abandonaría esta desidia,
vería la vida tan grata…
Tal vez incluso me perdería
alguna vez, de nuevo, bajo tu falda.
Tal vez no necesitaría la poesía
para recuperar tantas veces la calma.
Si recuperase la cordura…
eso si que sería una locura…

La locura tiene su punto divertido
aunque tantas veces piense en el suicidio.
Por eso no os metáis conmigo,
no es algo que yo haya elegido.
Tal vez es tan sólo el castigo
por probar los placeres de lo prohibido.
Pero nunca me he metido contigo,
y podria hacerte mucho daño
Aunque sería lo último que hubiera deseado.
Si tú crees que es un juego
piensa que duele como el fuego.
Si piensas que no me lastimas
lee entre lineas mis rimas.
Si piensas que soy un cobarde
es que no sabes como arde
la locura dentro de mí.
Yo nunca te la desearé a ti
aunque seas mi más feroz enemigo,
aunque un día desee darte castigo.

Me han quitado el sexo,
el alcohol y las drogas,
el calor de su cuerpo,
los besos de su boca.
Me han quitado el trabajo.
Me han quitado el dinero.
Me hacen ir cuesta abajo
y yo todavía me empeño
en pensar que van a ayudarme
los que con pastillas y terapia
insisten en asfixiarme.
Los que han levantado mil tapias
ahora quieren que las salte.
Ahora quieren que sobreviva
los que han intentado matarme
a base de terapia y pastillas.
Los que han logrado desgastarme
ahora quieren que no me rinda.

Voy a dejar de fumar.
Voy a dejar de beber.
Empezaré a caminar.
Demasiado que prometer…
En este mundo contaminado,
quién quiere una vida sana?
Dejar los placeres de lado…?
No morder de la manzana…?
En este mundo tan loco,
quién desea seguir cuerdo?
Mejor gozar poco a poco,
darle lo que pida al cuerpo.

Qué hay de malo en ser un deshecho?
Cuál es el mal que he hecho
para verme hoy postrado en mi lecho?
Acaso la espesa niebla que nubla mi mente
ha decidido corromperme tan de repente?
Y mientras, todos siguen tan ausentes…
No sé cual es el peor de mis males.
Si la locura corriendo a raudales
o mis tristes pensamientos mas cabales.
Lo único que tengo en claro
es que no quiero pasar por el aro.
Quiero seguir diferente, loco, raro.
Y si el mundo tuviera la razón?
Y si no hay sitio en él para mi desazón?
A mi siempre me ha movido el corazón
para las malas y para las buenas.
Y hoy estoy atado a tantas cadenas
Que no me creo merecedor de esta condena.
No importa…
Mi mente aún lo soporta.
Pero poco a poco mi vida se acorta…

No creo en tus mentiras.
Ni siquiera ya, en tus verdades.
Desde que amanece deliras
e impones tus falsedades
No me importa ya tu opinión
ni si te duelen mis esquemas.
Eres como el vino peleón
que mis neuronas quema.
Eres sólo una sinrazón,
de ricos y pobres la tentación.
Pero hoy te digo sociedad mía:
No vuelvas a meterte en mi vida.

Soledad.
Dolor eterno.
Falta de ebriedad.
Mi propio infierno.
Angustia.
Ausencia de ego.
Flores mustias.
Maldito apego.
Bondad:
Putrefacta mentira.
Verdad.
Ojos que miran.
Campos ardiendo.
Deshechos valiosos.
Vampiros mordiendo.
Sangre en los ojos.
Y al final:
la falta de acierto,
el bien y el mal,
un desconcierto.

Quedan tantas cosas por hacer.
Tantas cosas que empezar.
Lo primero es el placer
y después lo terrenal…
Hay tantos caminos por recorrer
que elegir uno sería inhumano.
Tantas cosas que aprender,
tantos amigos, tantos hermanos…
Y qué si no se hace bien?
Lo importante es intentarlo
Y qué si vuelve a caer?
Intentaremos levantarlo!
Y qué si se pierde el rumbo?
Las brújulas están para eso.
Puedes recorrer el mundo
si no llevas demasiado peso.
Puedes volverte muy loco
si pretendes reprimirlo.
Puede que el todo sea tan poco…
Pero como conseguirlo?

Quizás sea que nadie me entiende.
Quizás no entienda yo a los demás.
Mis mas placenteras rejas
son mi fuente de libertad.
El poder de decisión,
lo que está bien o mal…
Ya no existe lo intermedio?
Y qué si mi vida es obsesión?
Si para ella no hay remedio?
Se que no obro con maldad.
Porqué pues, tan elevado precio?
Quién es el listo o el necio?
La verdad, no puedo mas…
Ansío mi libertad!
Mis alas deben volar.
Sino el tiempo las inutilizará.
Y quizás sea ya tarde
pues el la negrura arde
lo que un día fue mi corazón.
Ya es casi cenizas….
Si definitivamente perdi la razón
para que vivir con prisas?
para que buscar salidas?
Para que escribir otra canción
si ya no cicatrizan las heridas?
Para que volverme un cazador
si lo mío es salvar vidas?
Para que un instinto ganador
si aborrezco la codicia?
Para que ser un luchador
si sólo alcanzo la desdicha?