Camas Vacías Y Soledades. ©

No voy a ser más importante
por tener más ropa
y vestir siempre elegante.
Prefiero gastar en copas
aúnque más prefiero drogarme
y después morderte la boca.
Mi corazón no es de roca
y mi sensibilidad está a flor de piel.
Recuerdas que te volvías loca
cada vez que saboreaba tu miel?
Conseguiste que dejara la coca
y que no me volase la sien.
Pero no consguiste curarme
de un problema mucho mayor.
no he conseguido desengancharme
del recuerdo de tu amor.
Sueño con volver a enamorarme
pero convivo con rencor.
continuamente odiándome
considerándome un perdedor.
Siempre autoflagelándome,
mi propio torturador.
Continuamente recordándote,
debilitándose mi razón.

Exprésate.
Y no dejes de expresarte.
Libérate.
Haz del dolor arte.
Pinta un cuadro.
Escribe un poema.
Llega alto
gracias a tus penas.
Canta un tema
o haz una escultura.
Escupe tu flema
a tanta tortura.
Nos hacen callar.
Nos catigan si pensamos.
Mientras no dejan de ladrar
los perros del estado.
Dibuja a un político
colgado de una soga
y a un madero paralítico
tragándose su porra.
cuánto más nos callen
más querremos gritar.
Salgamos a la calle
todos a protestar.
Si nos quitan el derecho
a la libertad de expresión
será mejor cruzar el extrecho
u organizar la rebelión.
Cuántas veces me habré sentido
yo también ofendido
por sus palabras y actos.
Así qué, yo no me retracto.

Desde niño me gusta cantar,
bien lo saben los vecinos.
Y aunque no dejo de desafinar
me gusta hacerlo a voz en grito.
Aunque de hacer ruido me acusen
pongo la música a todo volumen,
y a veces me grabo sobre una pista
creyendo que llegaré a artista.
Quizás algunos me critiquen,
o me odien por hacer ruido,
pero mis ansias no remiten,
Así que, sigo y sigo.
Y aúnque poco he conseguido
tengo ya alguna canción
que intenta expresar lo herido
que ha estado mi corazón
por no sentirme entendido,
condenado a tomar medicación.
Pero del dolor me despido
con la letra de alguna canción
que exprese lo que siento.
Y a veces lo que siento
es que hay más gente como yo
que ha hecho arte del dolor,
y que ahora se ganan la vida
con mejor o peor salida
pero con lo que mejor se les da,
sintiendo, así, cierta libertad.
Yo lo mejor que sé hacer
es escribir rimando
Eso me produce placer
y más cuando consigo cantarlo.
Así que tal vez algún día
viva de mis poesías
y de cantarlas a diario,
esta vez sin calvarios,
con mucha alegría que regalar,
y entre versos y versos
algo bueno que recordar
como la libertad de un preso.

Di que lo mío no es arte
pero no intentes censurarlo
o voy a tener que matarte
por tener que vivir callando.
Si escribo versos hirientes
es por ser demasiado paciente
y no emprenderla a golpes
con alguna gente mediocre.
Di que siempre me repito.
Que digo siempre lo mismo.
Que no dejo de quejarme.
Y que llego a molestarte.
Pero nunca jamás me calles,
ni me digas que no me ralle,
o me vas a tocar los cojones
y escribiré más canciones.
Yo no elegí la escritura,
ni llamo a lo mío cultura
pero necesito expresarsrme
y mucho he tenido que callarme.
Tanto que ya casi no hablo.
Sólo fum,o escribo y canto.
Y cuánto más quieran silenciarme,
en mis versos, más voy a reafirmarme.

Ser bipolar no es un don,
pero si no lo fuera tal vez no
habría empezado a escribir.
Ahora, mi forma de sobrevivir.
Mis versos son casi todos
dolor, sufrimiento y angustia
y aúnque tal vez no gustan
a mí me sacaron del lodo.
Así que seguiré escribiendo
cómo parte de mi terapia
para liberar así la rabia
que a veces estoy sintiendo.
A veces quisiera matar,
pues no me permiten gritar.
Ya nunca puedo enfadarme
porqué podrían castigarme
y ponerme una inyección
que me deje totalmente sedado;
tenerme a una cama atado
y recetarme medicación
que me deja lobotomizado
como si fuera un mongol,
y yo ya estoy muy cansado
de tanto jodido doctor.
No es peor vivir resignado
y no poder escoger?
Yo no quiero vivir medicado,
así que diganme que hacer
si mi obsesión ahora
es ver llegarr la hora
de poder demostrar
que no hay enfermedad.
Que, no negando la bipolaridad,
no tendría que ser incapacitante
si los medicos y la sociedad,
también nos aceptasen.

Me van a comer todos la polla.
Igual que me comieron la olla.
No es mi bipolaridad,
es más bien tu rechazo
el que me sienta mal
y me hace daño.
Dejad de hablar como expertos
de cosas que no sabéis.
Hasta psiquiatría tiene pocos aciertos.
Vosotros quién os creéis?
Si la mayoría no sabe de que va
esta dura enfermedad.
Los vecinos cuchichean y murmullan
entre los rellanos del edificio,
pero aquí nadie ayuda,
más bien quieren sacrificio
mientras que otros abusan
de mí y de los míos.
Si es sangre lo que buscan,
van por buen camino.

Quizás debería alejarme de la gente
que me recuerda constantemente
que tengo una enfermedad mental
y que por eso mi cabeza funciona mal.
Mi cabeza va mejor que la de muchos,
sólo que totalmente desordenada.
Hace mucho tiempo que lucho
por vivir con ella más despejada.
Tengo un c.i. de ciento veintitres
y aunque mucho lo he desaprovechado
tuve mi buena época de leer
y algunas cosas se me han quedado.
En el instituto fuí el mejor en mates
cuándo me empezaron a gustar.
Así que no vengan y traten
de quererme engañar,
pues cómo buen hombre de ciencia
de todo dudo y en nada pongo creencia
hasta que pueda comprobarlo yo mismo,
aunque a veces me pierda en el abismo
de una espiral de pensamientos
que llegan a ser el cimiento
de algún verso incoherente
que busca salir de mi mente.
Así que si hasta del sufrimiento
consigo sacar algo decente
es porque quizás no miento
al decir que soy inteligente.
Basta ya de falsas modestias.
Pero también de caraduras
que intentan despertar a la bestia
y después llamarlo locura.

Cuántas veces me culpé a mí mismo
por esta puta enfermedad…
Pero si me hundí en un abismo
fue culpa de la sociedad.
Desde niño era diferente
aúnque sólo en apariencia.
Por dentro tenia una mente
despierta para la ciencia.
Me gustaba el ingles y las mates
pero lo mejor de todo
era salir de clase
y fumarse cuatro porros
Así empecé a socializar
y a conocer mucha gente.
Parecía despertar
de un sueño recurrente
en el que solo sabía obedecer
y rezar a un dios invisible
en el que me hicieron creer
aúnque no lo creas posible.
Me enseñaron que era un pecador
tan sólo por haber nacido
y que tenía que ir al confesor
para evitar los castigos
que ejercía ese dios
que es tan benevolente
pero al que si no pides perdón
te condena para siempre.
No les guardo rencor.
Sólo quiero que me olviden.
Soy un librepensador.
No importa que me castiguen.
Mi sueño es dejar mi cuerpo
y quedarme a solas con mi mente
cosa que lograré cuando muerto
deje de incordiarme la gente.

No he conocido droga mas incapacitante
que la que me dan los psiquiatras.
Quizás te resulte impactante
pero los porros son los que me salvan.
La medicación no me deja pensar.
Me tiene en la cama sedado.
Pero en cambio fumar
tan solo me mantiene relajado.
Y en estos tiempos que corren
en los que el estrés es constante
parece mentira que aún sobre
quién por fumar pretenda castigarte.
O te venga con sus moralinas
sin saber que quizás sus hijos
estén enganchados a la cocaina.
Cosa muy común entre pijos.

No fracasas por tener menos.
o por no haberlo logrado.
Fracasas en el momento
en el que dejas de intentarlo.
Yo no dejaré de luchar
por mis sueños y mis metas.
Si me intentaron callar
me disfrazaré de poeta
y caminaré por las calles
dando a conocer mis versos
intentando no dar detalles
de mis pensamientos  perversos.
Aunque a veces quiero gritar
que mataría a más de uno
así que mejor intento rimar
aunque no le guste a algunos.
Un día me van a encerrar
tan sólo por crear poemas
que escribo para evitar
tener que callar mis penas
y con ello morir por dentro.
Lo intento hacer cada día
aunque a mí no estén atentos
pues me saca de la agonía.
Tú también podrías hacerlo.
O tal vez pintar un cuadro.
Yo a veces pinto en mi cuaderno
y  aúnque no son más que garabatos
también me sacan del infierno
de tener que vivir callando.

Antes tenía mucha labia
pero intentaron callarme.
Yo me llené de rabia
y ya no pueden pararme.
Intento desahogarme
escribiendo cada día
aúnque puedan juzgarme
por lo que dicen mis poesías.
Nadie está obligado a leer,
y todo lo que digo
no lo tienen porque creer,
pues sólo yo soy testigo.
Pero debo insistir en mis quejas
contra psiquiatría y sus rejas
y contra una medicación
que te hunde en depresión.
Quiero escapar de esta droga
tan adictiva e incapacitante
que, de momento, hasta ahora,
sólo ha sido algo frustrante.
Sólo cuando reduzco la dosis
empiezo a estar mejor
y a cualquiera le entra psicosis
rodeado de tanto cabrón.
Gente que se aprovecha
porque te considera inferior
y que luego te deshecha
si encuentra alguien mejor.
Y ahora quieren curarme?
Pues déjenme ser yo.
No intenten cambiarme.
Y métanse por culo mi pensión.

Hace 22 años me pusieron una etiqueta.
Dijeron que tenía esquizofrenia.
Me dieron un montón de recetas,
y ahí empezó mi decadencia.
Las pastillas son la nueva lobotomía
y juro que no dejas de sufrir.
Por dentro es aún peor la agonía
pues ya no sientes, ni ganas de vivir.
Hablo desde mi propia experiencia,
y seguro que no soy único.
Un día me dará la razón la ciencia
y psiquiatría se disculpará en público.
Mira lo que hacían con los homosexuales.
Y de eso no hace tantos años.
Por qué juzgan de enfermedades
a cualquiera que se sale del rebaño?

Tenía toda mi vida por delante.
Había empezado a trabajar
y aúnque no fuí buen estudiante
tenía pensado triunfar.
Pero desde el maldito día
en que empecé a ir a psiquiatría
mi vida cambió por completo,
y hasta también mi aspecto
Antes era muy trabajador,
y un poquito presumido.
Ahora tan sólo soy un soñador
que absolutamente nada ha conseguido.
Sólo tengo en mi haber mis poemas
y la suerte de llegar a fin de mes
pero eso no me quita las penas
ni me hace olvidar el ayer,
no me devuelve lo perdido:
los años y los amigos,
y las mujeres que habría tenido
si no viviera este castigo.
Hoy dicen que soy bipolar
que debo seguir medicado.
Yo lo que quiero es protestar
pues para mí es vivir condenado.

Mi mente es mi propia jaula.
Los barrotes: los traumas.
Mi padre nos maltrataba
y mi madre mucho lloraba.
La iglesia nos enseñaba
lo que era pecado y se castigaba,
y la mente de un niño inocente
se creé todo lo que dice la gente.
A la escuela fui a aprender
que tenía que obedecer.
Me sentí siempre vigilado
y por mis movimientos juzgado
por vivir en una ciudad
en la que no hay privacidad
y cualquier cosa que hacía
se la contaban a mi tía.
De niño era todo complejos
y odiaba verme a los espejos.
Ahora vivo un show de Thruman
y soy de los que más fuman.
Encerrado en mi cuarto.
De casi todo harto.
Diagnosticado de bipolaridad
pero con ganas de volar.
Todavía con la esperanza
de que rompan por mí una lanza,
y encontrar más comprensión
y menos medicación,
pues tras lo poco que he contado
soy yo quién vive medicado.
Y no es esquizofrenia colectiva
creer en una entidad divina
que está en todas partes
y que un día va a juzgarte?
A mí, al menos, hoy día
me avalan todas las teorías
de que con la tecnología
pueden controlar tu vida
y de que te tienen vigilado,
así que no estoy trastornado,
y lo peor que me ha pasado,
es tener que vivir medicado.

Tal vez piensas que mi vida es fácil
porque estoy cobrando una pensión
prero preferiría sentirme ágil
cómo antes de tomar medicación
y volver a salir a la calle cada día
a vender libritos con mis poesías.
Por lo menos, ahora, tengo tiempo
para describir mis tormentos
y seguir escribiendo poemas
para desahogar todas mis penas.
Sé que no soy un gran poeta
pero al menos le pongo ganas.
Sigo llenando libretas.
Son mis mejores psiquiatras.
Pero necesito que veas
que no soy un caradura.
Qué me gusta que me lean
pero no soporto la censura
y como tengo que vivir callando
por un diagnóstico maldito,
a veves, acabo rimando
todo lo que no grito.

Yo no soy lo que escribo.
Lo que escribo es lo que siento.
Es mejor que dar gritos
por culpa de mi tormento.
No me juzgues por mis versos.
Júzgame por mis actos.
Yo prefiero dar besos
pero no suelen salir baratos.
También necesito abrazos
pero es más fácil quejarse
que intentar abrir los brazos.
Necesito desahogarme
y con más de uno cruzarme
para decirle que lo extraño,
pero no voy a engañarme….
Han pasado muchos años.
Todos hemos cambiado,
y algunos me guardan rencor.
Yo al menos lo he intentado
y no pretendo tener razón
pero soy quién toma medicación
y vive así torturado
cómo si fuera una maldición.
Por la sociedad castigado…

Tu no eres un gran artista.
Sólo eres un buen inversor.
Tienes a sueldo un letrista
que te escribe cada canción.
Yo nunca llegaré a la cima
pero me escribo mis letras.
Quiero ser como Sabina,
el dios de la vieja escuela,
y contarte la vida de fulano
con tres acordes y un poema,
pero para eso hacen falta años
de trabajo y experiencia.
Yo he empezado poco a poco,
escribiendo lo que pienso.
Muchos me toman por loco,
pero casi siempre acierto.
Sólo me falta un instrumento
pero nunca aprendí a tocar,
y es algo que lamento
pues me gustaría cantar
en las plazas de los pueblos
a cambio de la voluntad
y ganarme la vida con ello
aúnque lo llamen mendicidad.
Adoro el arte callejero:
una alternativa a trabajar
haciendo algo muy bello
que casi no cuesta na’.

Hola mi hermano.
Dime qué tiene de malo
que quiera ganarme la vida
vendiendo mis poesías
Es por hacerlo en la calle
sin invertir en publicidad?
Yo prefiero que hablen
de mí por mi calidad.
Se ha descargado mi libro
más de 3000 veces
pero ni un euro he visto
en todos estos meses.
Yo también fui pirata,
así qué no puedo quejarme.
Pero puedo llamar ratas
a los que no quisieron pagarme.
Al menos haber compartido
en la red mi blog de poemas.
Quizás me habría sentido
un poco más libre de penas.

11 suicidas al día.
Para ellos ésta poesía.
No lo hagas todavía
aún te queda la rebeldía.
Puede que nadie te entienda.
Seguro que yo tampoco.
Pero no creo que estés loco
y la vida puede ser estupenda.
Así que intenta respirar
y si lo necesitas grita.
Si hace falta no pares de llorar.
Da igual si te critican.
Acuerdate de los tuyos
y aléjate de tanto capullo.
Si hace falta vete al psiquiatra
o rézale al que séa tu dios.
Pero no metas la pata.
Aún no nos digas adiós.
Todavía nos haces falta.
Sin ti el mundo es peor.

No necesito pastillas
para tener mi mente dormida
Lo que necesito es poesía
para ver brillar los días.
Ojalá un día encuentren
la cura para la cura.
Pues mejor es la locura
aunque muchos no lo entienden.
22 años de experiencia
de tratamiento psiquiátrico.
Lo que no explica la ciencia
es que es algo traumático.
Incapaz de casi todo.
Aparentemente bobo.
Lobotomizado quimicamente.
Babeante y ausente.
Ahora con menos dosis
sigo fumando porros
sin que me entre psicosis
y sin volverme loco.
Tan solo gritando por dentro
pues si lo hiciera hacia afuera
me ingresarían en un centro
cómo perro en una perrera.

Esta es mi forma de salvación
Escribir de cuando en cuando
algo que termine en canción
aúnque nadie lo acabe escuchando.
Yo me paso la vida rimando
para reflejar mis pensamientos.
Tan sólo estoy intentando
evitarme el sufrimiento
de tener que vivir callando
cuándo por dentro protesto.
No puedo!, lo detesto!
Prefiero vivir aislado
a engañarme a mí mismo
y  decir que todo esta bien,
cuándo salir del abismo
es pegarse un tiro en la sien.
Así que cuando mis letras
hagan daño a tu conciencia
jódete y ten paciencia,
tú tampoco me respetas.
Yo por lo menos intento
hacer algo bello del tormento,
y aunque me cuesta llamarlo arte
mi vida podría cantarte.
Pero tengo pánico escénico
y, ahora tambien, fobia social,
así que no le quites mérito
cuándo me pongo a desafinar,
pues a veces cuándo estoy sólo
me sale un chorro de voz
que yo mismo no controlo.
Pero en público es atroz
el esperpento que causa
cuando pongo voz de flauta
intentando creérmelo un poco
y más de una risa provoco.

Quise ser artista callejero.
Ahora soy poeta de barrio.
Un proyecto de rapero
que se quiere subir al carro.
Como tantos otros. …
Yo al menos me curro lo mío
a costa de estar loco
Quizás no guste lo que digo.
A mi no me escriben las letras,
ni tengo ayuda de nadie,
no sé crear música bella
para mis versos cantarte.
Pero aún así intento entonarte
algunas rimas asonantes
dando muchas vueltas al coco
mejorando poco a poco.

Soy pensionists por incapacidad.
De dinero no tengo más necesidad
Pero sí de comunicarme.
Y si ésto puede dinero darme
creo que está bien intentarlo
creciendo como persona.
Siempre me acabarán criticando
así qué que los jodan.
Aunque ojalá gustasen mis versos
y nadie se sintiese ofendido.
Pero si te pica te recuerdo
que ajos has mordido.

Me hacen el vacío y me da igual.
Eso confirma que no soy bipolar.
Me he rodeado de gente sin moral
que no sabe lo que es la amistad.
Así que no, no estoy enfermo.
Estoy mal diagnosticado.
así que evitame un infierno
y quédate para siempre callado.
Vete tú a visitar al psiquiatra
y toma tú la medicación.
En el mundo hay mucha rata
y demasiado cabrón
que traiciona a sus amigos
haciéndoles creer que están locos.
Pero yo no me como los mocos
y voy a aplicar mi castigo
que es no quedar callado
para que todo el mundo sepa
que no estoy trastornado,
que sólo soy un poeta
al que han intentado joder.
Pero para mí eso es un placer
porque así tengo más razones
para escribir mis canciones
y hacer que seas tú quién se ralle
y que tu conciencia no se calle.
Pués si tomo yo la medicación
es por tu palabra, obra y omisión.

A veces creo que tengo un ángel de la guarda.
Otras que hay un demonio persiguiéndome.
A veces soy feliz bajo tu falda.
Otras la soledad acaba hiriéndome
A veces las drogas no hacen nada.
Otras las paranoias acaban persiguiéndome
A veces creo que fluyo como el agua.
Otras en el oceano acabo hundiéndome.
A veces soy feliz sin tener nada.
Otras el dinero acaba corrompiéndome 
En lo único  que coinciden los psiquiatras
es en que loco estoy volviéndome.
qué llevo tiempo con la mirada apagada,
y que la vida estoy perdiéndome
tirado en la cama fumando rama,
pero yo sólo en mi estoy teniendo fé.
Esquivando los golpes y las balas.
Medicándome...
Intentando no ir a los psiquiatras
que nunca acaban entendiéndome.
Yo solo quiero recuperar las ganas
y acabar el mundo comiéndome
con un par de rimas de nada
pero la conciencia despertándote.
No estoy loco por ir al psiquiatra
ni soy malo por vivir drogándome.
No es más feliz el que más gana
ni siempre  el que te debe acaba pagándote.
Los amigos ni se compran ni se pagan,
pero disfrutan invirándose,
y si uno de ellos un día no tiene nada
de entre todos acaba colocándose.
Eso es lo que me enseñó mi mama
dándome a mí y ella privándose.
Hay veces que no quiero decir nada
pero casi siempre acabo hablándote.
Y aunque mi vida sea privada
mis pensamientos vivo compartiéndote

Creo que no estoy enfermo.
Qué es esta puta sociedad
la que me vuelve incapaz
y me hace vivir un infierno
diagnosticado de bipolaridad,
privado de toda libertad.
Ya no cuenta nunca mi opinión.
Lobotomizado con medicación.
Sólo me queda la poesía
pero no hay libertad de expresión,
así que continúa la agonía
y las ganas de rebelión.
Quiero ser la voz de los locos
y gritar por todos aquellos
en los que esperanza provoco
si sienten que hablo por ellos
cuándo digo que ya basta,
qué no hay en el mundo pasta
ni sustancia química
que nos haga dejar de ser victimas
de un sistema que no nos entiende
y que nos trata diferente
a todos los demás
por enfermedad mental.
Y si no fueramos enfermos?
Y si el problema es vuestro?
Acéptame o apártate
pero no quieras cambiarme.
No quiero tomar mas pastillas
ni contar mi vida a psiquiatras
que me sacan de mis casillas
cada vez que meten la pata.
Ellos no tienen la solución.
Tan sólo tienen drogas
a las que llaman medicación
pero que a muchos nos ahoga
enganchandonos para siempre
y dejándonos inservibles.
Hay que ser viles
como ponzoñosas serpientes
para ser de ello consciente
y no cambiar las maneras.
Así muere tanta gente
cortándose las venas...

Tienes dos opciones:
aceptarme o alejarte,
pero nunca cambiarme.
No acepto tus opiniones
aunque quizás las respete
si no tienen malas intenciones
como las de algunos zoquetes
que se piensan superiores.
Me han puesto una etiqueta.
Dicen que soy bipolar
y que es una enfermedad,
y aunque a veces se me va la chaveta
creo es mi personalidad 
Es verdad que me siento limitado
paro quizás sea por estar empastillado
y no porque tengan la razón
los que me dan la medicación.
Yo no soy el psiquiatra.
Sólo sé como me siento.
Si alguien metió la pata,
qué me alivien el sufrimiento,
y que no me quiten mi paga
que es lo único que tengo.
Me deben media vida de nada,
lo que tengo es resentimiento.

Soy una persona diagnosticada
con trastorno bipolar.
Por ello recibo una paga
por incapacidad.
La he pedido por necesidad
no me quedó mas remedio
pero me gustaría ser capaz
de vivir por mis propios medios,
pero no sirvo para más
que para escribir algunos versos.
Así que ya me dirán
dónde trabajo con eso.
Pero puedo salir a veces
a venderte unas poesías,
sobre todo en los peores meses,
pero en mis mejores días.
Tengo una familia dependiente,
estamos todos jodidos.
Pero no somos indigentes
y la limosna no os pido.
Pero sí que podáis valorar
no sólo la calidad de los versos
sino también el esfuerzo
extra por ser bipolar.
Y no pretendo dar pena,
pero es una realidad.
Es una puta condena
vivir con esta enfermedad.
A veces me creo invencible
y otras no me puedo ni levantar.
Soy extremadamente sensible
y a veces me quiero matar.
Pero jamás voy a rendirme.
Lo voy a seguir intentando
hasta que pueda despedirme
del dolor que me eatá torturando.

No me comas la olla,
mejor cómeme la polla
que es mas divertido
y da mejor resultado.
Puede que sea introvertido
pero no me voy a quedar callado.
Es intento de homicidio
dejar a alguien rallado.
Vivo pensando en el suicidio
por culpa de tanto bastardo.
Voy a coger un cuchillo
y dejar a alguno castrado.
Que alguien me cuente el chiste
para que nos riamos todos.
Es demasiado triste
hacer rabiar al lobo.
Mejor que no salga el demonio
que habita dentro de mí.
De mis actos no respondo
y estoy harto de insistir.
Me habéis vuelto loco.
Tanto asco provoco?
Pues cómeme el rabo,
que sabe a pepino,
y hazlo con agrado.
Maldito cretino.

Estpy orgulloso de ser porrero.
No me escondería en callejones
si tuviera suficiente dinero
para pagar todas las sanciones.
Yo no soy un delincuente
aúnque tenga mal aspecto
y rumorée de mi la gente,
yo los trato con respeto.
Por eso me dirán hipócrita
pero más hipócritas son ellos.
Si fuera un rico aristócrata
admirarían hasta a mis camellos.
O si fuese un gran artista
a poca gente importaría
que sea una persona adicta
a  fumar hachís y maría.
Reivindico mi derecho
a consumir lo que quiera
sin que se me considere un deshecho
aúnque ello haga que muera.

Me he odiado a mí mismo
y con ello te he odiado a ti.
Me introduje en el abismo
de vivir una vida infeliz
alejado de todo el mundo
con caracter iracundo.
Queriendo quedarme solo,
eligiendo volverme loco.
Te he visto peor que tú a mí
por pensar que pensabas de mí
lo mismo que pensaba yo;
pero que gran equivocación.
Era yo quién me juzgaba
y quién no se aceptaba.
Ahora lo estoy intentando
y con ayuda lo voy logrando.
Poco a poco me voy liberando
de antiguos aprendizajes
que me tenían encerrado
sin poder ver los paisajes
que existen en esta vida 
Están en cualquier esquina.
Sólo tienes que observar
con los ojos bien abiertos.
Tan sólo tienes que estar
mentalmente despierto
y cambiar a veces de prisma,
pues todo es como lo miras.

Las barreras administrativas
para un enfermo mental
son una auténtica criva
para no dejarlos  progresar.
Se rebajaron las aceras,
hay rampas en las escaleras
para los que por desgracia
viajan en silla de ruedas.
Existe el lenguaje braile
y los perros guía,
pero en los locos nadie
ni creé, ni confía.
Así que porqué ayudarles?
Mejor darles pastillas
para que pasen sus vidas
sin molestar a nadie,
aúnque sepamos de hace tiempo
qué es mayor sufrimiento
la lobotomía química.
Pero aún hay gente cínica
que mira hacia otro lado
y sólo si lo están mirando
ayuda al discapacitado.
Pero de un loco estraviado
es mejor escapar de él.
Hija, no intentes ayudarlo
asaber lo que te puede hacer.
Pues somos nosotros,
esos que llamais locos,
y etiquetais diferente
los que influimos en la gente
haciendola progresar.
Van Gogh era bipolar
y nadie negará que era un genio.
Y como él muchos de ellos.
Así que viva la locura
qué la vida es demasiado dura
para querer ser un clon más
cómo pretendéis los demás.

Es dificil ser artista callejero
cuándo eres un triste poeta.
Si por lo menos fuese rapero
quizás alcanzaría mi meta.
Pero para vender mis poemas
debo invadir tu espacio
y a veces me tiemblan las piernas
al acercarme a ti despacio
y preguntarte con una sonrisa
si quieres comprarme un librito,
pues algunos ven con mal prisma
los versos que he escrito,
ya sea por mis ideales
o por considerarme un proscrito,
por vestir con sucios retales
o ser a los porros adicto.
Yo sólo intento desahogarme
sin usar nunca la violencia
y poder la vida ganarme
sin tener que perder la paciencia,
y sin tener que ir al psiquiatra
diciendo que me quiero morir.
Si alguna vez metí la pata
aún tengo derecho a ser feliz.
Y pido disculpas anticipadas
por quién pueda llegar a ofender
pero cuándo escribo a la desesperada,
las formas tiendo a perder.

Únete a mi secta.
Somos gente selecta
No tenemos riquezas materiales
sino dones espirituales.
No es que hagamos magia.
Ni movemos cosas con la mente.
Pero no creemos en falacias
y ayudamos a la gente.
Algunos con sus canciones
reviven corazones.
Otros con sus pinturas
muestran otro camino a la cordura.
Algunos con sus relatos
hacen un fiel retrato
de lo que te gustaría ser
y te enseña de nuevo a creer.
Algunos somos capaces
de incrustar en ti nuevos sueños
Y aunque existen aves rapaces
que se quieren hacer tus dueños
estamos nosotros para expresar
lo que te obligan a callar

Esto es para aquella
que hizo públicos mis complejos
no puedo ponerte una querella
pero puedo mostrar tu reflejo.
Detrás de tu linda sonrisa
y de tu caminar sin prisa
no hay más que una sucia bruja
acomplejada por larguirucha.
Pasas hambre para estar delgada.
No tienes tetas ni nada.
Tienes mas pantalon que culo
y te gusta hacer correr bulos.
Tu me convertiste en bipolar.
Nunca me voy a curar 
Así que no quiero que me olvides
y que mires dónde mires
puedas ver mi mirada
siempre perdida y estraviada.
Que tu conciencia no encuentre paz.
Y que cuando te vayas a acostar
tengas pesadillas por las noches
mientras sientes el eproche
de toda una comunidad.
A lo mejor suena a crueldad
pero así acabé yo por tu culpa
Y si este poema te insulta
es porque te alude directamente.
Me has convertido en demente.
Ojala me sonría la suerte
y te vea sufrir antes de mi muerte.

Soy pensionista por incapacidad
pero yo quiero sentirme útil.
No quiero pasar necesidad
pero tampoco vestir gucci.
Pocos me dieron la oportunidad
de demostrar lo que valía
por eso siento  la necesidad
de seguir escribiendo poesías.
Me gustaría poder trabajar
en alguna idea de las mías
pero no tengo estabilidad
para lo poco que sé hacer
y aúnque dicen que no hay edad
me siento viejo para aprender.
Tengo algún que otro proyecto
que algún día quise realizar
pero hubo muros en mi trayecto
que no fuí capaz de esquivar.
También hubo zancadillas
que me hicieron mucho daño,
ahora, enganchado a pastillas
que son tan sólo un engaño.
Diagnosticado cómo bipolar
me paso el día tirado
sin poder dejar de fumar
por haber estado tan medicado.
Y ahora me tratan diferente
porque fumo porros cada día,
algunos como un delincuente,
por ejemplo la policía.
Y me dicen en psiquiatría
que todo depende mí,
y yo digo que es mentira
pues yo quiero ser feliz.
Pero si me tratan distinto
es obvio que me doy cuenta.
Rara vez me ha fallado mi instinto
aunque guarde las apariencias.

Tú no eres de clase media
eres una cucaracha
que puede ser pisoteada
un día cualquiera
por los que de verdad deciden
y tienen el poder.
Ya lo estás empezando a ver.
A ver después quién sobrevive.
Ganas 3000 al mes
y por eso grande te creés
pero ya me dirás depués
cuándo nos vengan a joder 
Vas a desear ser barriobajero
y haber sido más callejero.
Te lo dice kiko lameiro
el crack de Monte Porreiro
quién sólo necesita canutos
y ser un poco astuto
para poder vivir en paz,
cosa que no se puede pagar.
Pero tú tienes más necesidades
dime quién es más adicto,
tú a gastar barbaridades
o yo a fumar hachis del rico.
Ptonto nos cerraran el grifo
y no van a hacer miramientos.
Por el bien de todos insisto
qué estaré loco pero no miento.
Pero la television y los medios
sí que son todo mentira
y para los poderosos el medio
de ejercer su conquista
llenamdo al pueblo de miedo
con guerras y crisis planeadas,
recortando así tus derechos
y tratandote a patadas.
Si fueramos más inteligentes
exigiriamos a los presidentes
que cumplan sus programas
o que se fuera para su casa
cómo han hecho en otros paises
dónde tras derrocar al gobierno
y organizarse bien el pueblo
salieron de todas las crisis.
No te creas todo lo que dicen
si ellos pueden vivir bien
levanta el puño y exige
que tienes derecho también.

Nos tratan como delincuentes
por ser más inteligentes.
Los perros del estado
nos sacan sus dientes.
Ni que fueran retrasados.
Somos demasiado pacientes.
Tendríamos que castigarlos
igual que a los presidentes.
Ejerce siempre tus derechos.
Nunca temas sacar pecho
Duele mas la humillación
que un disparo al corazón,
así que no temas a la muerte.
Esto no es cuestión de suerte.
O actúamos ahora,
o después será peor.
Ha llegado la hora
de la rebelión.
No estamos solos,
podemos asociarnos
aúnque nos traten de locos
o crean que somos retrasados.
Hace mucho que no gana el mas fuerte
sino el que mejor se adapta.
Y ahora son los más inteligentes
kos que van a meter caña.
Dime a dónde perteneces,
a los que usan la violencia
o a los que eramos diferentes
por tener tanta paciencia.
No podemos luchar solos,
en el mundo hay mucho lobo
y sólo somos corderitos
en busca de un buen pastorcillo.
Pero seguimos lideres tiranos
y dictaduras enmascaradas.
Si todos estamos acostumbrados
a llamarlo falsa denocracia
por qué seguimos jugando su juego
y creyendonos sus falacias?
Hace falta algo nuevo
que ajusticie tantas desgracias
que han estado provocando
los que han ido gobernando.
Y mientras tu vecino el madero
qué debería defender al pueblo
nos castiga en nombre de ellos
con el dinero de tus impuestos.
Tiene que caer el capitalismo
pero hay que organizarse bien
sin enfrentarnos a nosotros mismos,
organizandonos en la red.
Eso que ahora quieren censurar
y dónde quieren castigar
todo lo que hayas publicado.
Así que ten cuidado.
pero nunca jamás te calles
aúnque tampoco seas un hater
Si tienes que decir algo a alguien
Mejor que sea de frente.

Voy a seguir luchando
contra los muros y barreras
que me voy encontrando.
Quién necesita una carrera
si no va a encontrar futuro.
Para nosotros es muy duro.
Más que para los demás.
Soy una persona PAS
con trastorno bipolar.
Me gustaría trabajar
pero no sirvo para más
que para escribir y soñar.
En sueños soy lo que quiera.
Incluso puedo ser poeta.
Por eso ya no sé distinguir
entre realidad y fantasía 
porqué lo que me hace más feliz
es cantarte mis poesías.
Y me paso el día cantando.
Y me paso el día rimando 
Por las redes navegando.
Buscando inspiración.
Buscando el colocón
que me va dejando el humo
de esas cosas que fumo
y cuya culpabilidad no asumo.

No sé cómo deciros
qué me sudáis todos la polla.
Pocas veces he mentido
y aviso que se me va ir la olla.
Todos los que de mí se han reído
van a comerme el cojón.
Por vuestra culpa un despido,
y una medicación...
Y ahora me tenéis envidia
porqué cobro una pensión
mientras tú madre en una esquina
busca cobrar otro revolcón.
Yo no tengo miedo
de que llegue el fin del mundo.
Ojalá me pille pedo
y no meditabundo.
sólo sienrto no poder
saciar las ganas de joder.
Así que espero fumando
y a solas rapeando
cómo un jodido loco
qué de imbécil tiene poco.
No como muchos otros
que se creén con grandes logros.
Yo sólo tengo mis manos
y mi maltrecho cerebro
He renegado de mis hermanos
y el dolor de mi padre celebro.
Obseionado con el abandono
por culpa de ese cabrón.
Dejándome hacer de todo
aún doliendo el corazón.
Pero eso se acabó
si va a doler será para mí
todo lo que este dolor
pueda llegar a conseguir.
Váis a verme triunfar
aunque no sea en la poesía.
Aunque sea bipolar
llegará pronto ese día
en que una idea mía
brille más que las demás
y tenga sello de garantía
por su explendida calidad.No sé cómo deciros
qué me sudáis todos la polla.
Pocas veces he mentido
y aviso que se me va ir la olla.
Todos los que de mí se han reído
van a comerme el cojón.
Por vuestra culpa un despido,
y una medicación...
Y ahora me tenéis envidia
porqué cobro una pensión
mientras tú madre en una esquina
busca cobrar otro revolcón.
Yo no tengo miedo
de que llegue el fin del mundo.
Ojalá me pille pedo
y no meditabundo.
sólo sienrto no poder
saciar las ganas de joder.
Así que espero fumando
y a solas rapeando
cómo un jodido loco
qué de imbécil tiene poco.
No como muchos otros
que se creén con grandes logros.
Yo sólo tengo mis manos
y mi maltrecho cerebro
He renegado de mis hermanos
y el dolor de mi padre celebro.
Obseionado con el abandono
por culpa de ese cabrón.
Dejándome hacer de todo
aún doliendo el corazón.
Pero eso se acabó
si va a doler será para mí
todo lo que este dolor
pueda llegar a conseguir.
Váis a verme triunfar
aunque no sea en la poesía.
Aunque sea bipolar
llegará pronto ese día
en que una idea mía
brille más que las demás
y tenga sello de garantía
por su explendida calidad.

Que se vayan todos a la mierda
mientras tú y yo nos fumamos un peta
de la mejor de las hierbas.
No voy buscando princesas
ni soy un sapo encantado.
Estoy bastante desquiciado
y me gusta estar colocado.
Vivo mi vida enjaulado
entre  barrotes de plástico y humo.
La culpa de mi pasado asumo
y tengo una gran cicatriz
qué un día intenté curar
con mierda por la nariz.
Casi me llego a enganchar,
pero le vi los dientes al lobo,
lo perdí prácticamente todo
y ahora me ven como un loco,
sintiendome bastante solo...
Por suerte tengo a mi madre
qué también tuvo que hacer de padre
porque el mío era un borracho
culpable de tanto maltrato.
Hoy dicen que soy bipolar,
qué nunca me voy a curar,
qué siempre me tendré que medicar,
no pudiendo así trabajar.
Por suerte estoy pensionado,
aúnque eso no dé pagado,
el daño que algunos me han causado
por culpa de hablar de más demasiado.
Sobre todo sin saber nada
de nada de lo que hablan,
metiendo el dedo en la yaga
invocando a la de la guadaña.
Por qué hablas hijo puta?
Acaso con ello disfrutas?
Si no sabes nada de mí
qué creés que puedes decir?
Llámame trastornado
trátame como a un enajenado.
Total, ya una vez me han atado
por culpa de unos que me drogaron 
Y ellos se fueron de rositas
dejándome la cabeza frita.
Pero yo soy resiliente
y digan lo que diga de mi la gente
voy a salir de este pozo
con un grandísimo gozo,
con la conciencia tranquila
y con la fuerza de Atila.
Yo soy kiko lameiro
el loco de Monte Porreiro
escribiendo para el mundo
con cierto tono iracundo.

Yo soy bipolar
pero sé rapear
Y aunque sea un drogadicto
verás cómo saco un disco.
Porqué tengo un superpoder
qué es el de en mí creer.
Cuándo nadie apostó por mí
fué cuándo más conseguí.
Y ahora que hablo rimando
creo que lo estoy logrando.
Siempre he sido autodidacta.
Ir a clases me costaba.
Saqué las peores notas
por tocarme las pelotas.
He roto algún corazón
y el mío me lo arrancaron.
No he dejado de ser del montón
pero alguna guapa he conquistado.
Me enfrenté a depredadores
y pasé los años peores
encerrado en mi cuarto
estando del mundo harto.
Ahora me enfrento al mundo
segundo a segundo.
Intentando poder tener
un trocito del pastel
que otros se están comiendo.
A veces saldría corriendo
pero creo que ya lo he hecho,
siento presión en el pecho
y quiero empezar a gritar,
así que, intento rimar
lo que quiero contarte,
así lo disfrazo de arte
e incluso lo puedo cantar,
aunque pueda desafinar.
Sé que un día lograré
todo lo que me proponga
y me levantaré
ante aquellos que se opongan.
Y si acaso no lo creés
Sigue atento a mi web
Kiko lameiro
El loco de monteporreiro
Yeah

Puede que esté loco.
Inluso que sepa un poco
sobre el trastorno bipolar.
Pero no voy a cambiar.
Esta es mi personalidad.
No me debería medicar.
Las pastillas no me van a curar
y no me dejan pensar.
Yo sólo quiero cantar
y hay que empezar por rimar.
Y aunque no te llegue a gustar
no me tienes porque cambiar.
Tú tienes tu forma de pensar.
No es mi problema
que no te sepas expresar.
A mí a veces me cuesta.
Pero lo acabo por lograr.
Tienes tú esa capacidad,?
Pues empieza a demostrar.
No voy a volver a aceptar
que me intenten torturar
y que después me digan
que me tengo que esforzar.
Aguanta tú esta fatiga
y ponte después a trabajar.
Yo maldigo estas pastillas
y a la Seguridad Social
por tener mi capacidad dormida.
Pero siempre hay una salida
y yo la voy a encontrar 
sólo tengo que esforzarme
pero sin autocastigarme.
Y preocuparme más de mí
a pesar de lo que puedan decir.

Me dice un policía:
Te voy a robar la maría
y a llevar a comisaría,
vas a estar allí tres días.
Pero yo me acojo
al habeas corpus.
Me mira con malos ojos.
Debe ser del opus.
No quiere que sepa tanto.
Prefiere que entre en llanto
y entre tanto y tanto
seguir causando espanto.
Pero yo sé mis derechos.
No he cruzado el estrecho.
Sólo es un berberecho
aquel que saca pecho.
Yo me conformo con rimar
y no dejar de fumar
sin que me venga a molestar
un policia nacional.
Llámame terrorista
pero sal de mi vista.
Dime hoy a quién le asusta
que me fume una chusta.
Policía hipocresía.
Llamando a la rebeldía.
Cuidad de la ciudadanía
y mejor a todos nos iría.

No quiero ser pensionista.
Quiero llegar a triunfar
cómo cualquier otro artista
y llegar a vivir de rimar.
Poner de fondo una pista
y atreverme a cantar
como si fuera vocalista
y que os llegue a gustar.
Poder perder de vista
un trastorno bipolar
que me hizo perder la pista
de lo que llaman realidad.
Antes era como el trapecista
qué por segundos podía volar.
Ahora soy como el pianista
que no volverá a tocar.
Tengo en mi haber una lista
de poemas sin acabar
deseosos de la conquista
de que se puedan publicar.
Me siento el paracaidista
qué no se atreve a saltar.
Tobogan lleno de aristas
cuándo me voy a deslizar.

Soy un enfermo mental
porque tengo paranoias.
Pero eso a mí me da igual.
Ven y súbete a mi noria.
A veces huelo mal
y rebusco en la basura.
Algunos lo llaman locura.
Quién dice lo que es normal?
A lo mejor es natural.
Cómo los animales salvajes.
Eres tú quién lleva traje
el que parece anormal.
Para que sirve una corbata?
Yo rebusco entre las latas
y luego intento reciclar 
Deberías ir tú al psiquiatra,
yo no vivo de aparentar.
Tu hopocresía me mata.
Quítate ya esa careta.
Sólo digo lo que siento
cómo haría un buen poeta,
llegándote a tus adentros.
Y si te causa tormento
no creas que estás majareta.
Es que por unos momentos
he logrado alcanzar mi meta.

No me digas que trabaje
y que tome la medicación.
No podré hasta que bajen
los sintomas de depresión.
Si estuviera en fase de manía
quizás molestaría a algunos
pero podría vender mis poesías
en los momentos oportunos.
Ser bipolar es un asco.
Ni yo sé lo que me pasa.
Pero la medicación es un fiasco.
Yo quiero irme de guasa.
Y fumar un peta de hierba
delante de comisaría
mientras mando a la mierda
a algunos policías.
Quiero ir al psiquiatra.
Pero sólo para decirle
que han metido la pata
y que deben resarcirme
por diagnóstico incorrecto
y tratamiento bejatorio.
Que se metan por el recto
mil y un supositorios.
Me han jodido la vida
con tanta medicación
Así que nadie me diga
que no tengo derecho a pensión.
Cuando vualva a la inspectora
Le preguntaré con curisidad
cómo en un cuarto de hora
tiene tanta seguridad
cómo para realizar un informe
que me niegue la incapacidad.
Si ni los jueces están conformes
con la seguridad social.
Ya he pasado por varios juicios
y todos me dieron la razón.
Incluso me salí de quicio
Por tener que dejar la medicación
para poder hacer algo
que me generase ingresos.
Ahora cada vez que salgo
siento que estoy mejor preso.
Pero te juro que me gustaría
sllir a gritarle al viento
que desde que tomo pastillas
mi vida es un tormento.
Pero si dejo el tratamiento
me terminarán encerrando 
Y creo que ni miento,
ni estoy exagerando.
Sólo digo lo que siento
pero lo digo rimando
para ir sacando de dentro
lo que me está torturando.

Hoy le escribo a Estrella Galicia
para ver si me manda un cargamento
pués su sabor es una delicia
y al probarla verás que no miento.
Mágico elixir burbujeante
que si lo bebes con moderación
te dará una sensación refrescante
en los veraniegos días de calor.
Y si no quieres que te suba a la cabeza
pide que sea cero cero.
Yo siempre que pido cerveza,
Estrella Galicia es lo que quiero.

Quisiera tener un buen trabajo
pero no quiero vivir con esfuerzos
de los que se beneficie un tirano.
Yo me cago en todos los muertos
de aquellos que tienen esclavos
a cambio de un contrato basura.
Ojalá sientan en su mente los clavos
de los que hemos alcanzado la locura.
A mí, pueden que me crean un vago
por pretender vivir de la poesía
pero creo que es lo que mejor hago
aúnque tenga faltas de ortografía.
Así que, mientras no sepa hacer más,
voy a seguir rimando y protestando.
Quizás es mi forma de trabajar
aúnque dinero no me esté dando.
Pero puede que, quizá, un día
vuelva a salir a la calle
a intentar vende misr poesías
Aúnque es muy fácil que me ralle
y que quiera tirar la toalla
cuándo más esté ganando
por sentir que no doy la talla
y qué quizás les estoy timando.
Pero por lo que dicen algunos
el mundo necesita poesía.
Así que si lo veo oportuno
lo volveré a intentar cada día.

No quiero hacer nada más
que escribir, cantar y fumar.
Quizás no lo puedas entender
pero para mí no hay mayor placer
que imaginarme en otras vidas.
Acaso existe mejor alternativa?
Por no trabajar me llaman vago
pero también sé qué es ser esclavo.
Ahora quiero vivir el presente,
aunque a veces tanto cueste.
Ahora que vivo casi cómodo
y llego holgado a fin de mes,
no confío en ningún psicólogo
y no me suelo sentir bien.
La medicación que tomo me mata,
y aunque se lo he dicho al psiquiatra
insiste en no bajarme la dosis.
Ellos mismos me generan psicosis
insistiendo en tenerne drogado
con algo que llaman medicina,
pero a mí me ha dejado colgado
para no molestar a las vecinas.
Pues que suene el pop ,el rock, y el rap
que yo tengo ganas de gritar.
Y cuando me pongo a cantar
no les queda otra que escuchar.

Me gustaría construir un mundo nuevo.
Pero siempre lo dejo todo para luego.
Quisiera tener tu constancia
pero cada vez que lo intento
viene a buscarme la ambulancia
y empiezan de nuevo los tormentos.
Dicen que sufro trastorno bipolar.
Yo no sé si estarán en lo cierto,
sólo sé que me cuesta más
de lo que le puede costar al resto.
La medicación me hace ser mas lento.
Incluso, a veces, creo que no pienso.
He perdido mucha memoria
y a veces me pierdo contando historias.
Pero por suerte tengo una gran familia,
una pensión y más de un amigo.
Y cualquiera de mis lametos o quejidos
no son nada comparados con Siria.
Por poner algún ejemplo...
Algunos me dicen que rece en el templo,
pero cómo no siempre creo en Dios
prefiero escuchar alguna canción
e inspirarme para escribir un poema.
Aúnque siempre hable del mismo tema
puede que alguien se identifique
mientras otros puede que me critiquen.
Aprendí a que me diese igual,
sino no podría escribir mis versos.
Alguna vez me han hecho pasarlo mal.
Tambien me han  conseguido algún beso.
Pero la poesía no va a cambiar el mundo,
y a la humanidad le quedan dos segundos.
Tendríamos que unirnos todos
y no enfangarnos mutuamente en lodos
pero nos han hecho creer diferentes
y han etiquetado nuestras mentes.

Una vez tuve un sueño en que volaba
para poder escapar de la realidad,
pero cuando volví a despertar
no había cambiado nada...

Yo no te quiero sumisa.
Te quiero guerrillera.
Sin que pierdas tu sonrisa..
Cómo una buena perra
A mi me gustas callejera.
Y si hace falta trapichera.
Pero nunca jamas esclava
de esta sociedad tirana.
Eres libre como el viento.
Despliega tus lindas alas.
Y cuando haya contratiempos,
vuela para esquivar las balas.
No confíes nunca en nadie.
Te abandonarán hasta tus hijos
y quizás también tus padres.
En este mundo tan canijo
tu eres la persona más grande
que alguien puede encontrar
Por eso cuándo te marches,
todos te vamos a recordar.

Ahora vas y lo gritas…

Hazme un huequito en tu colchón
que tengo lastimado el corazón.
Déjame dormir a tu ladito
y al despertar nos damos un besito
con sabor a café con leche.
Ponemos aquella canción de "er peche"
y si quieres nos quitamos la ropa.
Y brindamos por nuestras derrotas
fundiendonos en un solo alma.
Mientras unos gitanitos tocan palmas
yo nado en tus curvas de guitarra...
La voz se me desgarra
cuando intento cantar tu nombre.
Pero todavía soy un hombre
y necesito sentir el placer
de ser amado por una mujer.
Y aunque no me conforme con cualquiera
sí que quiero que me quieran.
Pero pasar una noche contigo,
acurrucado en tu ombligo,
sería la mejor tentación
para este aprendiz de pecador.

Quiero volver a sentir.
Incapacitado para amar...
No me quiero hundir
en este inmenso mar
de máscaras luminosas
que esconden sonrisas
cargadas de ansiedad
en media de tantas prisas.
Antes todo era distinto.
O quizás no...
Pero no lo percibía mi instinto.
Quizás me arrancaron el corazón
y lo deboraron a mordiscos
las mismas personas
que rayaron mi disco.
A ver si Dios los perdona
porque yo ya no puedo.
He dejado de sentir.
Parezco vivo pero estoy muerto.
He dejado de sufrir.
Ahora es vuestro mi tormento.
Pero mi corazón volverá a latir
y no escucharé vuestros lamentos.
Cómo hicisteis todos con este infeliz.
No es una cuestión de venganza.
Es más bien supervivencia.
Me han quitado toda esperanza.
Y yo he perdido la paciencia.

Hace tiempo que estoy loco.
Cansado de esta realidad.
Cuando se apaguen los focos
y no nos vendan publicidad,
voy a volver a ser el mendigo,
que no necesitaba nada más,
que un trocito de pan
y hacer sopas en tu ombligo.

Pero en esta podrída sociedad
nadie pasa desapercibido
y tras los errores cometidos
nadie nos querrá perdonar.
Condenados al castigo
de toda una comunidad.
Pero si pudiera cometería contigo
una nueva infidelidad.

Tu fuiste mi felicidad
y no nos dejan estar juntos.
Odio esta puta ciudad.
Ojalá se metieran en sus asuntos.
Hay mucha mediocridad
en los rumores que se difunden.
Estoy cansado del que dirán.
A este loco, no lo hunden.

Voy a salir a bailar
desnudo bajo la lluvia,
corriendo por la ciudad.
Total, todos me repudian.
Alguno sólo por mi aspecto
se creé que tiene derecho
a tratarme con menos respeto
como si fuese un deshecho.

Esto es a lo que me han llevado
Los que tanto han hablado
sin conocernos de nada.
Envidiosos detrás de tu falda.
Envidiosas que quisieran tus nalgas.
Yo quisiera ver como cabalgas
otra vez por todo mi cuerpo
y dejar de sentir que estoy muerto.
Y al resto, también, que los follen
para que así, aquí, nadie llore.

No me juzgues por mi ropa.
Hay gente que viste corbata
y no para de meter farlopa.
Puede que yo vaya al psiquiatra
Pero hay quien pierde la cabeza
después de varias cervezas.
Yo, por lo menos, reconozco,
que me encanta fumar porros.
Y el que tenga conocimientos
no podrá decir que miento
si digo que no son peores
que el alcohol o el tabaco.
Me han dado medicaciones
que podrían sustituir al jaco.
Así que no me tonquen los huevos.
Seguiré haciendo lo que quiero.
Me pasaré el día fumando
y por la noche planeando
la mejor forma de escapar
de esta podrida sociedad.
Ojalá me venga un alien a rescatar
porque yo ya no quiero más
vivir en este mundo absurdo,
que quiere hacer diestro al zurdo,
y que en vez de educar
se empeña en castigar.

Yo no elegí el rimar.
Rimar me eligió a mí.
No pretendo ser un crack.
Sólo quiero poder vivir
diciendo lo que pienso
aunque te pueda herir.
Créeme que lo siento,
pero por nadie voy a sufrir.
Voy a pensar sólo en mí.
No voy a pensar más en ti.
Para eso son mis versos.
Ya no buscan unos besos.
Sólo escapar de estar preso
en la mente de un obseso.
La música me hace volar.
Y a veces vuelvo a soñar
con que vivo de cantar
gracias al don de rimar
Sólo necesito una base
y encajar en ella mis frases
echándole un par de huevos.
Todos sabemos que puedo.
Pero me lo tengo que demostrar
antes que nada a mí mismo.
Yo sólo sé que al rimar
me siento lejos del abismo.
Quisiera ponerme a cantar
en la calle mis canciones
Demostrando que un bipolar
también puede echarle cojones.
Y no tiene por qué hacerlo mal.
Es todo cuestión de impresiones.
Y aunque puedo desafinar,
cantar me provoca sensaciones
que no podría explicar
solamemte con palabras.
Es como conseguir gritar
cuando te obligan a estar callada.

No se a que estoy enganchado,
si a los porros o al tabaco.
Sólo sé que este me da asco
y aún así no puedo dejarlo.
Pero al aliñarlo tiene otro sabor,
me produce relajación,
y me da mucha menos tos
que lo que otros meten al pulmón.
Soy asmático de nacimiento,
y los porros son broncodilatadores.
Hace años que no estoy a tratamiento,
tantos cómo llevo entre los fumadores.
Ahora, además,
me calman la ansiedad.
Sufro trastorno bipolar,
y a mí me ayudan mucho más
que lo que me han recetado hasta ahora.
Quizás haya llegado la hora
de decir adiós a psiquiatría,
intentar vivir sin pastillas,
y salir a buscarme la vida
con mis más tristes poesías.
Al menos, así tendré la honra
de gastar lo que me sobra
en lo que me de la gana
y que a alguno se le quiten las ganas
de juzgar en lo que gasto.
Lo que a algunos da quebranto
a mí puede producirme placer,
como lo puede ser enloquecer.
Puede que nadie lo entienda
pero no tienen derecho a juzgar.
No van a hacer que me arrepienta
nunca jamás de fumar.

La vida me fue volviendo loco
tan poquito a poco
que casi ni me di cuenta.
En mi mente se abrieron puertas
que nunca debieron abrirse.
Pero lejos de rendirme,
mi corazón sigue palpitando
y cansado sigo caminando.
A veces me pueden las formas
y deseo romper todas las normas.
Pero todavía soy algo cabal
aunque de poco me sienta capaz.
Alguna vez se me ha ido la pinza
por alguna niña bonita
y me he encerrado en mi casa
al ver que era negra su alma.
Pero esta vez fue diferente.
Fue otro tipo de gente
la que me ha llevado a este extremo
de ir por la vida como un memo
por culpa de una medicación
que me está hundiendo en depresión,
y me hace vivir encerrado
como si estuviera encarcelado.
Sólo hay dos cosas en esta vida,
una es la música, otra la poesía;
qué me devuelven a veces las alas
y vuelo sin levantarme de cama,
previo porrito de hash o maría,
qué siempre ayuda a llevar los días
de una manera distinta.
Sé que se me nota en las pintas
que me gusta la mala vida;
mejor que una buena despedida.
Y aunque algún día tendrá que llegar
que no sea por ser bipolar,
que ya que aguanté hasta hoy
sería rendirme si me voy.
Y aunque siempre tendré esa tentación,
siempre sera mejor un buen colocón
que un mal psiquiatra,
pués también meten la pata
con sus estupidos tratamientos.
No exagero, ni tampoco miento.
El que no me crea que se medique
y  que luego se dedique
a difundir lo que siente.
Yo voy a perder hasta los dientes
por culpa de tanta desidia
Y pensar que alguno me tiene envidia....
Que tristeza de personas.
Pero si dios os perdona,
¿Quién soy yo para juzgar?
Pero si os decide castigar
tampoco podré hacer nada.
Y aunque yo creo más en el karma
Todo se acaba pagando,
y todo frutoo recolectando.

Yo quise ser un famoso poeta
y traté de mostrar los poemas
que guardaba en mi libreta
dejando desnudas mis penas.
Tan sólo son pensamientos
de un loco enamorado
que ha pasado mil tormentos
por vivir enganchado
a unas piernas del pasado
que paseaban a todas horas
por mi subconsciente fumado.
Algo ha cambiado ahora
y sólo busco el anonimato
pero sigo necesitando
vivir la vida rimando
porque sino, yo me mato.
Sé que estoy exagerando,
pero eso también es poesía,
cómo vivir mendigando
un beso nuevo cada día.

Todo era muy distinto
cuando me robaban los besos.
Si volvieran aquellos instintos
no necesitaría escribir versos
que siempre dicen lo mismo,
que sólo hablan de abismos
y de vivir en soledad.
Cuándo, en realidad,
yo soy quien eligió estar solo.
Pero sentía tanto dolor en compañía...
Que me volvía loco
pensando en ella todo el día.
Hoy quiero volver a la vida
empezando desde cero.
Levantándome de las caídas,
saliendo del agujero,
y voy a salir sonriendo
porque ha vuelto el Sol a brillar
en lo más alto de un cielo
por el que puedo volar
dejando atrás  el peso
de todo lo artificial,
porque hoy mi único exceso
es de color verde natural.

No sé cómo se va a parar una guerra
enviando más armas a Ucrania.
Eso tan sólo la alimenta
y hace que no pare tal desgracia.
Mientras los paises financian armas
Sus pueblos viven en alarma
por la tan alta inflación
que cuesta poner a Rusia cada sanción.
Cuando los catalanes, democraticamente,
votaron por su independencia
hubo en el país poca gente
que no perdiera, un poco, la paciencia.
Y el gobierno envió a la guardia civil
de gran parte del país.
¿Quienes somos nosotros ahora
para considerarnos con la honra
de decir que Putin debía ceder?
No lo pretendo defender.
Nadie debería tener derecho
a cometer tales hechos.
Pero estuvimos a punto
de montar una guerra civil
por algo tan justo o injusto
como querer salir de un país.

Yo no me he vacunado
y no me he contagiado.
Pero otras personas que sí,
han pillado el covid,
y han tenido efectos secundarios
como desajustes de regla
o dolor de ovarios.
Ahora a ver quien me niega
que he hecho lo mejor.
Y es la mejor prueba
de que falla mucha medicación.
Ojalá se vayan a la quiebra
todos los especuladores
que se beneficiaron de nuestra salud.
Ojalá os entierren con vuestros millones
que yo me cagaré en vuestro ataud.

Busco un lugar en mi mente
lejano al bullicio y al ruido
dónde no haya gente
que me haga sentir perdido.
No soy lo que la gente leé.
Tampoco lo que vé.
Sólo soy lo que soy.
Simplemente, Eloy.
Aunque en mis adentros soy kiko.
Aquel niño chiquitico
que se escondía detrás de mamá
y que tenía miedo de papá.
Hoy sigo siendo un niño
necesitado de cariño
que todavía puede volar
y que a veces sueña con triunfar.
Aunque en realidad mi reflejo
es el de un hombre viejo,
triste y cansado,
que su vida ya ha agotado.
Que sólo le quedan unos versos
que ya no consiguen más besos
que los que da la soledad.
Secando el alma sin piedad.
Por eso siempre que puedo
me dejo llevar por los sueños
dónde a veces todavía vuelo
sin apenas rozar el suelo.

Si vamos a hablar de salud mental
hablemos también de dignidad.
¿Cómo puedes sentirte bien
si no llegas ni a mitad de mes,
y trabajas como un burro
para un tirano de mierda
qye se creé que por darte curro
puede pisarte como la hierva?
Si constantemente te gritan
y te tratan como basura,
los nervios se te excitan
y puedes llegar a la locura.
Yo maldigo a todo aquel
que ha hecho alguna vez
que no me sintiera bien.
Ahora paso de cero a cien
en milesimas de segundo.
Yo,, que me iba a comer el mundo...
Ahora no soy capaz de hacer nada,
me paso los días en la casa
y sin ganas de salir.
Esto no puede llamarse vivir.
Yo también quiero luchar por algo,
tener algún hobbie que me llene,
pero para lo único que valgo
es para rimar sin que me frenen,
por eso intento aportar
mi pequeño grano de arena .
Por quién como yo sufre la condena
de una enfermedad mental,
Sea Ésta la que sea.
A mi me llaman bipolar.
Al principio era esquizofrenia.
Un dÍA dirán que soy normal,
qué conmigo metieron la pata,
pero no culparán al psiquiatra,
dirán que no lo expliqué mejor 
Me quitaran la medicación
y me darán el alta
retirándome tanbién la pensión
y dejándome sin nada.
Nadie hablará de los 23 años
que he vivido en un posible engaño.
Imagina no saber ya lo que es real.
Yo sólo sé que siempre estoy mal
y que no busco vengarme.
Sólo quiero sobrevivir
sin sentir que voy a ahogarme.
Con eso podría ser feliz..
Pero en este mar de tiburones
hay que tener dos cojones
para que te traten con respeto,
qué es lo único que espero.

Mi cabeza funciona distinto,
o eso dicen los psiquiatras.
Yo no sé si habrán metido la pata
pues me sentaba mejor el vino tinto
que las pastillas que me dan,
aunque digan que no hace olvidar,
te juro que las pastillas tampoco
Y creo que, hasta me vuelven más loco.
Supuestamente tengo paranoias,
pero me dan unas pastillas
que pueden provocar esquizofrenia
alucinaciones y otras cosillas...
También generan adicción
Y sÍndrome de abstinencia.
A eso lo llaman medicación
y un porro es delito por tenencia.
Pronto muchos tabaquistas
váis a entender al porreta,
cuándo fumar te lo prohiban
y te cueste 10 euros la cajeta.
Aquí todo es castigo.
No te quieren educar.
No tendrás esa oportunidad
o podrías pensar por ti mismo.
Y como eso es una locura
habría que etiquetarte,
intentar buscarte una cura,
o sino, tal vez, encerrarte.

Quiero gritarle fuerte al mundo
que yo también sirvo de algo
y si me das unos segundos
vas a entender de que hablo.
Que aunque ahora sea pensionista
si tuviera la oportunidad
querría vivir como un artista
callejero de cualquier ciudad.
Ya lo intenté más de una vez
y me daba lo justo para comer,
y para gastar en algun vicio.
Pero alguno me sacó de quicio
echándome de dónde estaba,
sólo porque a él le molestaba.
Y yo sin poder protestar,
humillado, me tenía que marchar
Ahora no es mi mejor momento
pero hay mucho que protestar
por el enorme sufrimiento
de esta falta de libertad

Todo lo que tengo es un lápiz y un papel,
y un blog para escribir poesía en internet.
Sabiendo usarlo tendría un gran poder
y la responsabilidad de hacerlo bien.
La poesía no sólo es romanticismo,
También es protesta y lucha.
No quiero llenar mi hucha
con versos llenos de cinismo.
Puedo aportar mi grano de arena
en la lucha contra el racismo
pues el color que corre por las venas
es para todos el mismo.
También para luchar contra la pobreza.
Le he dado mil vueltas a mi cabeza
intentado aportar una solución
pero sólo nos dejan de salida la revelión.
No quisiera hablar de política
porque de eso no sé mucho.
Pero se merecen las criticas
de un pueblo harto de corruptos.
Tambien decir algo contra el maltrato
pues también sé lo que es pasar por eso
mi padre era un sucio borracho
que daba mas golpes que besos.
Y ahora que está tan de moda
hablar de enfermedades mentales
a ver cuando llega la hora
de buscar también responsables,
pues cuando uno decide suicidarse,
echan la culpa a su enfermedad.
Pero cuantos intentaron ayudarle,
y lo hicieron de verdad?
Y que decir de las farmacéuticas?
Acaso alguna cura es auténtica?
O se exagera más de una enfermedad?
Dándote drogas desde muy temprana edad.
Y ahora que hablo de edades,
qué decir de los chavales?
Para que van a perder tiempo estudiando
para después pasarse la vida currando?
Si hoy se aprende más en internet
sólo con saber buscar bien.
Si en mi epoca me enseñaron
a buscar libros en la biblioteca,
Por qué queremos empeñarnos
en que lo correcto sigue siendo la escuela?
Si en la web estan todos los datos
que un estudioso pueda necesitar.
Pero la elite te quiere con un contrato
con derecho a esclavizar. 

Casi me dejo atrás el cambio climático
qué, si bien, yo creo que es real,
se está convirtiendo en un negocio más
y eso sólo puede acabar en dramático.
Están multando a las empresas
que usan plástico de un sólo uso
pero luego lo que hacen ellas
es repercutirlo en el producto.
Así que no dejan de usarlo,
y lo que te venden es mas caro,
siendo tu responsabilidad reciclarlo,
hasta que no hacerlo sea multado.
Pero las empresas de reciclaje
se benefician de tu trabajo.
Cuántos podrían salir del paro
haciendo lo que tú les haces?
Te crees que no sacan beneficios?
Y ni siquiera te pagan alguiler
por tener cubos de tres en tres
y por hacer tú los sacrificios. 

También me gustaría hablar del rey
pero me da mucho miedo
y si eso siente su pueblo
quizás haya mal alguna ley
que le dé demasiado poder
a unos pocos elegidos
sólo por haber nacido
mientras otros no tienen que comer

¿Cómo voy a dejar de fumar
si no tengo unos labios que besar
para saciar el mono y la ansiedad
de esta eterna soledad?
¿Cómo voy a dejar de beber
si no encuentro mejor placer
que el de sentirme embriagado
cuando me siento desesperado?
¿Cómo voy a dejar de drogarme
si no dejan de medicarme
con pastillas que producen mono
y yo intento aliviar con porros?
¿Cómo voy a dejar el café
si es lo único que me tiene en pie
y si tuviera que despertar con cocaina
moriría en una cuneta algún día?
¿Cómo voy a quitarme de todo
si desde que me dicen "el loco"
me siento tremendamente mal?
Cómo mucho soy bipolar.
Y si lo soy, a mucha honra
pués en el mundo hay personas
que están sanas y son crueles,
y que hacen cosas que duelen.
Yo, por lo menos, lo hago sin control,
y después siento desesperación
e intendo solucionar lo que estropeé.
Pero el dolor pasado nadie lo puede ver

Puede que alguno piense que soy un genio
solamente por rimar algunos versos.
La verdad es qué, tan sólo, soy un impostor
que intenta disfrazar su dolor.
Me estoy volviendo muy loco
intentando que alguien me entienda
pero a mi lado quedan ya, pocos,
desde que mi cabeza está en contienda.
Rimar es la forma que tengo
de socializar con mi soledad,
y no acabar en el loquero
con un ataque de ansiedad.
Hace tiempo que estoy solo
y hasta ahora lo llevaba bien.
Ahora también me siento solo
esté con quién quiera que esté.
No puedo, a veces, soportar
que digan que es que estoy enfermo.
¿Cómo no me voy a desquiciar
si a mi alrededor todo es infierno?
Preferiría tener, de todo, menos,
pero amigos, muchos más.
Y aunque tengan que estar lejos
que sean amigos de verdad.
Dejar de pensar que estoy enfermo
porque lo piensen los demás.
Ya escribí mil veces en mi cuaderno
que, ni puedo, ni quiero cambiar.
Que si es por mi personalidad
no va a haber nada que lo cambie
Y si, como dicen, soy bipolar
no me lo va a curar nadie.

Yo no me puedo callar.
Necesito expresarme.
Aunque tenga que rimar
para poder quejarme.
Porque si empiezo a gritar
intentarán encerrarme
sólo por ser bipolar
y necesitar desahogarme.
¿A quién le parece normal
qué, por a una enfermera gritarle
me pudieran llegar a atar
y alguna droga inyenctarme?
Nunca lo podré olvidar,
y aunque lo mío no es vengarme
no voy a dejar de protestar
para que algunas cosas cambien.
Yo exijo dignidad
la próxima vez que me ralle
y me quieran encerrar.
Exijo que no se me trate
nuevamente tan mal
o no habrá quién me pare.
No por enfermo mental
hay derecho a que te aten.
Pues eso puede traumatizar
al más común de los mortales.

A veces pienso que no tengo solución.
Qué no hay droga, ni medicación,
que me saque de esta desidia.
Vivo soñando con el día
en que pueda salir a la calle
haciendo que las voces se callen
y que no me importen las miradas
de quién de mí no sabe nada.
Me estoy muriendo de ganas
de escaparme de este mundo,
pero me han atado las alas
desde que no soy vagabundo.
Ahora vivo meditabundo
en una jaula sin barrotes,
en un cuarto nauseabundo
que da a una plaza en dónde
juegan los niños al fútbol
recordandome mi vejez,
preocupado por un futuro
al que quizás no llegaré.
Debería vivir el presente
y si se han reído de mí,
burlarme yo de la gente
haciendo el loco por ahí
sólo para pasarlo bien.
Total la fama ya la tengo
y no tengo con quién
sacar lo que llevo dentro.
Así qué por qué no gritar
con los pulmones abiertos
que si yo soy bipolar
los demás no están más cuerdos.
Pues hay quién va haciendo daño
solamente por placer
pero al ser algo cotidiano
a todos les parece bien.

La medicación que estoy tomando
no sirve para absolutamente nada,
después de tantísimos años
explicándoselo a mis psiquiatras.
Dicen que soy bipolar tipo uno.
Y puede que en eso lleven razón.
Pero hasta ahora ninguno
acertó con la medicación.
Pues los efectos secundarios
son peores a largo plazo.
He estado años sedado,
incapaz de todo por cansancio,
he adquirido un peso desorbitado
que poco a poco ya he bajado,
he estado enganchado a pastillas
que me mantenían tranquilo,
apoltronado en una silla,
o en mi cama dormido,
he tenido la mente desconectada
como si me hubieran lobotomizado...
Siempre pensé que yo no había hecho nada
para vivir tan castigado.
Y cuál es el resultado?
Qué sigo en mi cuarto encerrado
casi sin relacionarme
cómo si necesitase escaparme
de unos ojos que me miran
y me juzgan diferente,
Y que digan lo que digan
no es sólo cosa de mi mente.

Cautivo...
Por haber consumido
el placer de sus besos.
Ahora necesito excesos
para superar la adicción
y el dolor que dejó
el fin de aquella relación.
Esto no lo cura una medicación.
Sólo la droga mas dura
puede devolverme la vida
hasta que llegue el día
que pierda toda cordura,
pues nunca volví a encontrar
algo que pueda comparar
con aquella forma de amar.
Nada me puede sanar.
No creo que sienta placer
al estar con otra mujer
y tenerla a ella en mi mente.
Recuerdo que fué tan ardiente...
Dulce miel para mis labios.
Ni siquiera los mas sabios
podrán entender lo que sentí.
Bebí del más mágico elixir.
Esencia prohibida para mortales.
Bellas artes carnales.
Ella me elevó a los altares
y yo me sentí el mismo Dios.
Era magia cuando eramos dos.
Ahora es todo ilusión.
Pero nos hemos puesto de acuerdo
en que por mucho que haya dolido
somos un bonito recuerdo
que no caerá en el olvido.

Dicen que estoy loco.
Yo creo que sólo un poco.
Lo suficiente para soñar
con un nuevo despertar.
Pero he hecho cosas muy raras
que ahora no entiendo ni yo.
Hice que todos se marcharan
y eso fué mi mayor error.
Ojalá pudiera explicar
lo que por mi cabeza pasó.
Hasta pacté con satán
buscando una solución.
Deliré como nunca lo hice.
Empecé a fijarme en matices
y darles mi propia interpretación,
producto de una alucinación.
Vi caminos que nadie vió
y figuras que nadie imagina.
Conocí al angel del rencor
y a algún alma divina.
Metí en casa a maltratadores
y ellos me enloquecieron.
Hoy no se que fue primero,
la paranoia o esos mamones.
Pues puede que mis alucinaciones
fueran producto de alguna sustancia
que me colaron esos cabrones
y no por traumas de mi infancia.
Ya no quiero seguir negando
mi calidad de bipolar,
pero creo que estoy pagando
lo que otro tendría que pagar.
Pues desde que pasó todo aquello
no he vuelto a levantar cabeza.
Todo me da pereza.
Y me bloquean los detellos
de los recuerdos nublados
que a veces vienen a mi mente.
Casi no recuerdo lo que ha pasado,
sólo sé que me siento ausente
como un pobre demente
que esta solo y amargado.
Que huye de la gente,
de tanto que lo han dañado.

Quiero decirle a la Seguridad Social
que la próxima vez que baje mi pensión
me busque alguna otra opción
o que me ayude a ser viral.
Pero eso sería fatal
porque destruiría la economía,
el valor del ladrillo caería
y los ricos lo pasarían mal.
Pues una vez tuve una idea,
la de montar una ONG,
el que quiera que la vea,
está en www.nadiesintecho.org
Yo no soy feliz con mi vida
aunque no tenga que trabajar.
Siempre he odiado la rutina
cómo todo buen bipolar,
pero la Seguridad Social
tiene la posibilidad
de llegar a todos los españoles,
aunque creo que no tiene cojones.
Esta vez no es una utopía.
Si ya existe, no es fantasía.
Puede que no te lo dejen ver,
Porque así te tienen a su merced.

Habría sido muy divertido
un suicidio en Navidad
en el que toda la ciudad
hubiera contribuido.
Pero no lo van a lograr.
Dejadme con mis cigarrillos
que yo sólo quiero fumar
a cada minuto un porrillo
Esta maldita sociedad
ha conseguido enloquecerme,
pero a fuerza de rimar
conseguiré defenderme.
Porque la seguridad social
no me va a ayudar
con sus pastillas de mierda,
o quitandome la hierba.
Si lo que hay de mi son rumores
que me hablen a la cara
si tienen tantos cojones.
22 años de psiquiatras
para ver que en mi vida
estaba rodeado de ratas
que huyeron en estampida
cuándo el barco naufragaba.
Pero antes de ir a la deriva
decían que lo adoraban.

No.

Porqué no decís la verdad?
Os gusta castigar.
Sentís doble placer.
Abuso de poder,
y sueldazo a fin de mes.
Nadie os para los pies
Porque tenéis porra y pistola
Pero un dia llegará vuestra hora
y os veremos arder
en la hoguera de la justicia.
Recuperará el pueblo su poder
y volverán a brillar los días,
libres de poderes dictadores,
de superiores opresores.
Un día seremos todos iguales,
no lo que nos quieren hacer creer,
qué por nuestras incapacidades
estamos obligados a perder.
Cada uno tiene sus cualidades
sin que ello nos haga distintos
pero nuestros gobernantes
y sus mas bajos instintos
nos intentan culpabilizar
buscado que nos enfrentemos.
Debemos hacer hermandad
pues solo así podremos ganar.
Ellos están usando
el divide y vencerás,
pero aún no nos han ganado,
así que vamos a luchar.
Si no nos dan mas alternativa
que delinquir por la comida
hagamos una revolución
que no quede en una simple canción.